la joke du jour

LES PHOTOS NUES...
Un couple est dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à sa femme :

- Est-ce que je peux te prendre en photo, nue ? C'est pour un souvenir.

- Pas de problème, mais j'aimerais aussi te prendre en photo nu !

- Ok, c'est aussi pour un souvenir ?

- Non, c'est pour un agrandissement !

LES GRANDE QUESTIONS DU SIÈCLE...
-Pourquoi "abréviation" est-il un mot si long ?

-Pourquoi les kamikazes portaient-ils un masque ?

-Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?

-D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à faire une injection fatale à un condamné à mort ?

-Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier ou on les cherche ?

-Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminés de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?

-En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes documents ?

-Quel est le synonyme de synonyme ?

-Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

-Si rien ne se colle au téflon, comment le coller à la poêle ?

-Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?

-Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ?

-Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

-Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, Comment peux faire pour le savoir ?

-Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?

-On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. suis-je un génie ?

-Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?

-De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

-Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?

sais pas!!

L'ÉCHELLE DU SUCCÈS SELON L'AGE...
À 4 ans : Ne pas faire dans sa culotte !

À 12 ans : Avoir des amis !

À 16 ans : Avoir son permis de conduire !

À 20 ans : Faire l'amour !

À 35 ans : Avoir de l'argent !

À 50 ans : Avoir plus d'argent !

À 60 ans : Faire l'amour !

À 70 ans : Avoir son permis de conduire !

À 75 ans : Avoir des amis vivants !

À 80 ans : Ne pas faire dans ses culottes !

LA MÉDECINE...
Mn docteur Anglais dit :

- La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!!

Un docteur Allemand rétorque :

- Ce n'est rien !!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un à un autre qui peut chercher du travail en 4 semaines !!!

Le Russe ajoute :

- Voï voï, ce n'est rien à côté de chez nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du coeur de l'un et qu'on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher du travail !!!

En entendant tout ça, le Français dit :

- Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!! Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et sans testicules, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant TOUT LE PAYS cherche du travail !!! Franchement.. hihihi

UN PASTEUR CHEZ LES NUDISTES...
Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :

- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?

- J'étais inquiet, avoua-t-il.

- Pour quelle raison ?

- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.

LETTRE AU BON DIEU...
Cher Dieu,

Je serai bref.

L'année dernière tu m'as pris mon chanteur préféré, Michael Jackson.

Tu m'as pris mon acteur préféré en Patrick Swayze

et finalement mon actrice préférée en Farrah Fawcett.

Je désire simplement te rappeler cette année que mon politicien préféré est Jean Charest (Sarkozi pour les Français :-)) . . .

LES CHEVEUX ROUX...
Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien:

"Docteur," ça me gêne un peu de vous le dire mais je suis un peu sceptique de la couleur des cheveux roux de ma fille. Elle ne peut pas être de moi!!! "

"Ça n'a pas de sens" dit le docteur, même si vous et votre femme avez les cheveux noirs, un de vos ancêtres a pu contribuer à vos gênes."

" Ce n'est pas possible " insiste l'homme, ça ne peut pas être dans notre famille parce qu'ils ont tous, des deux cotés, les cheveux noirs comme le poêle depuis des générations."

"Alors", dit le docteur, laissez-moi vous demander ceci:

" Quelle est la régularité de vos rapports sexuels?"

L'homme est un peu gêné, :" Vous savez, je travaille bien fort et ma femme n'est pas trop sexuelle, donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois."

"Bien, voilà le problème, dit le docteur, tout près de son oreille............. "C'EST D'LA ROUILLE" !

DEVINETTES...
A quoi reconnaît-on une mère poule ?

- La nuit, quand tu te lèves pour aller pisser, quand tu reviens te coucher, ton lit est déjà fait.

Pourquoi fait-on des va-et-vient pendant l'amour ?

- Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

Quel est le seul instrument à vent à une seule corde ?

- Le string.

Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père?

- Salut branleur.

Comment dit-on 69 en japonais ?

- Kissuceski

UN ÉCHANGE DE COUPLE AVEC DES EXTRA-TERRESTRE...
Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.

Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.

La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..

Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :

- " Elle est ben petite"...

L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon...ge !

La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:

- "Elle est longue mais pas bien grosse"...

L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...

Finalement, elle passe une nuit formidable.

Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...

- "Super bonne" , s'empressa-t-elle de lui répondre.

Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?

-" Ne m'en parle pas", réponds le mari outré... La femme extraterrestre est completement folle... Elle a passé la nuit à... me taper le front... et à me tirer les oreilles... !

LE TOUR DU PRESBITÈRE...
Un Évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec.

En visitant le presbytère, l ' Évêque s'aperçoit qu'il n ' y a qu'un seul lit dans une seule chambre à coucher.

- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?

- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.

- Mais votre servante, où couche-t-elle?

- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

- Mais vous devez avoir des tentations... Que faites-vous alors ?

- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous> les deux en même temps ?

- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.

TOUJOURS PLUS D'INTELLIGENCE...
Tout à coup, Ben s'enfarge dans une bouteille.

Quand il ouvre la bouteille, un génie sort et lui accorde 3 voeux pour le remercier de l'avoir libéré.

'Pour mon 1er voeu, j'aimerais que tu me donnes plus d'intelligence, demande Ben.'

Le génie claque des doigts et Ben se tient soudain la tête à deux mains.

'Wow, je capote! C'est incroyable, c'est vrai que ça marche! J'en veux plus! Je fais tout de suite mon 2e vœu... donne-moi encore plus d intelligence ! '

Le génie claque encore des doigts et Ben est encore plus content.

'Wow, c'est écœurant! Je comprends maintenant des concepts dont je n'avais aucune idée avant! C'est trop cool ! Comme 3e vœu je veux que tu m'en donne encore plus!'

Le génie se gratte le menton et hésite :

'Moi, ça me dérange pas Maître, mais si je t'en donne plus, tu vas être menstrué à chaque mois...

DEVINETTES...
Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?

...

???

...

...

...

- Un gynécologue !

sont drole tes jokes!!

Caroline a écrit:

sont drole tes jokes!!

merci :super:

UN MARIAGE DE PLUS...
Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.

Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l'oreille :

- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...

- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?

1/ Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.

2/ Le second s'occupait d'un service après-vente. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.

3/ Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.

4/ Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.

5/ Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.

6/ Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.

7/ Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouvait qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.

8/ Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...

9/ Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.

10/ Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.

Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre, je suis vraiment excitée !

- Mince, dit le ministre, mais pourquoi es-tu si excitée ?

- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !

ouin, notre version disais que c'était un avocat et que là, elle était sûre de se faire fourrer!!!lolll

ministre ou avocat

LE DENTISTE ET LE 69...
C'était un couple qui faisait l'amour.

Tout d'un coup, ils décident de faire le 69.

Après une demi-heure de grugage, léchage, mâchage, le gars se souvient alors qu'il a un rendez-vous chez le dentiste dans la prochaine demi-heure.

Tout en panique, il s'excuse à sa blonde, va au lavabo se rincer la bouche, brosser les dents, la soie dentaire, du Scope et tout le pataclin pour enlever l'odeur vaginale.

Il s'habille, saute dans son auto, mâche de la gomme avant d'arriver chez le dentiste. Avant d'entrer dans le bureau, il demande de se rinser la bouche une autre fois et finalement on le demande pour voir le dentiste.

Très confiant que la senteur avait disparu, le dentiste lui demande de s'assoir et s'approche de lui sur sa petite chaise roulante.

Il lui fait ouvrir la bouche pour lui demander: " AVEZ-VOUS FAIT UN 69 AVANT DE VERNIR ICI ????"

Le gars paniqué lui demande:" QU'EST QUI VOUS FAIT DIRE CÀ ?"

Et le dentiste de répondre:

TA L'FRONT QUI SENT LA MARDE.

Tu le vois ?

Merci Michel

Ghis....pourrais-tu svp faire comme Michel et écrire plus gros, Caroline a des problèmes de vision! Merci!

ça me prendrais des yeux gros de même!!! :triste4:

LA MEC EN MANQUE DE SEXE À L'HALLOWEEN...
Un gars sort d'un party d'Halloween.

Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque.

En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur.

Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille.

Aussitôt, il se met à l'oeuvre.

La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police.

Alors, une policière s'approche et lui demande poliment :

- Excusez - moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?

Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre:

- Hein ? Une citrouille ? Merde, yé tu déjà minuit ????