la joke du jour

LES QUESTIONS...
PREMIÈRE QUESTION :

Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé ; de plus cette femme à la syphilis.

Lui recommanderiez-vous d'avorter ?

DEUXIÈME QUESTION :

Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant.

Voici les données concernant les trois principaux candidats :

Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit à dix martinis par jour.

Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu'à midi, fumait de l'opium au collège et boit un quart de litres de whisky chaque soir.

Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra-conjugales.

Lequel choisissez-vous ?

RÉPONSE PREMIÈRE QUESTION :

Si vous avez dit oui, vous avez tué Beethoven !

RÉPONSE DEUXIÈME QUESTION :

Le candidat A est Franklin D. Roosevelt

Le candidat B est Winston Churchill

Le candidat C est Adolf Hitler

Il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine...

C'est l'histoire de Simon le farmer, comprends-tu, qui a les hémoroïdes qui y r'sortent...

faque y prend son tracteur orange pis y part. Y se tape 3h45 de voyage pour se rendre chez le médecin; où il attend patiemment durant un autre 4 heures...

Le médecin lui explique un façon bien simple:
Tu te penche par en avant, ;obcene; je te met la main gauche sur l'Épaule et de la main droite, zwing, les v'là qui rentre par en dedans...

faque tout content, il retourne chez-lui, 3h45 de tracteur encore...

Deux semaines plus tard, les d'hemoroïdes y r'sortent encore. Là, pas fou, son fam est proche faque il lui demande si elle l'aime et si elle peut lui rendre ce service, il lui explique comment faire...

Il se penche donc, ;obcene; elle met sa main gauche sur son épaule et de la droite, zwing, elle lui rentre par en dedans! Tiguidou!!

2 autres semaines passent et un beaux matin que son fam est partie faire l'épicerie. les aur'sortent encore... Là, mal prit, pu de fam et pu de tracteur orange; il pense à son voisin à qui il a ouvert la cours tout l'hiver avec son beau souflleur neuf...

il s'y rend et lui, dit, : que tu m'en doit une, je va t'espliciter comment faire...

Alors il se penche et l'autre lui replace à leur place. ;obcene;

Pas de trouble, tout est tiguidou!!

M'ais en chemin il se rend compte: ah ben le vieu cochon pervert, me semble qu'il avait ses 2 mains sur mes épaules ;koch; ;autre113; ;autre113; ;autre113; ;autre113;

POULET FARCI AU POP-CORN...
Ingrédient nécessaire :

• Poulet de 3 kilos (6 ou 7 lbs.)
• 1/4 tasse de beurre fondu
• 1 tasse de farce du commerce (Pepperidge Farm™ est ok)
• 1 tasse de maïs à popcorn (Orville Redenbacher's Low Fat™)
• Sel, poivre, fines herbes au goût

Méthode de cuisson :

Préchauffez le four à 350° F/180°C.

Badigeonnez généreusement le poulet avec le beurre, le sel, poivre, etc.

Comblez l’intérieur du mélange de farce et de maïs.

Placez dans une lèchefrite et enfournez en plaçant le poulet avec le cou face au fond du four, le derrière vers la porte.

Écoutez le bruit que le maïs fait quand il commence à éclater.

Quand le cul du poulet pète assez fort pour ouvrir la porte du four et que le poulet s’envole à travers la pièce, c’est prêt !

pour 18 ans et +hahahah

Spoiler:

elle, est nouvelle et ben bonne!!!

un autre solide

Spoiler:

STATISTIQUES SUR LE CORPS...
La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l' estomac.

Un cheveux humain peut supporter un poids de 3 kg.

Le pénis d'un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.

L' os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le coeur d' une femme bat plus vite que celui d' un homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d' un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.

Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce

LES PERSONNALITÉS...
C'est un gars et une fille qui sortent ensemble pour la première fois.

Ils se disent les choses qu'on se dit normalement dans cette situation et qui aide à un peu mieux se connaître et voir si on va "fitter".

Au cours de son baratin le gars dit à la fille:"Quand tu me connaîtras mieux, tu verras qu'en fait, j'ai deux personnalités."

La fille le regarde droit dans les yeux et lui répond:"Toi, quand tu vas mieux me connaître, tu vas voir que vous ne serez pas trop de deux pour me satisfaire."

LA FILLE DU RABIN...
Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.

Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille,le rabbin lui explique :

- "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.

- Le gars sort de là extrêmement surpris.

Le lendemain il revient voir le rabbin.

- "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"

- "Je l'ai mangée,j'avais faim."

Le rabbin réplique:

- "Très mal ! Tu vois, chez-nous,on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon,je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. "

Moshé sort,un peu en rogne, et revient le lendemain.

- "Alors, qu'as-tu fait du saucisson ? "

- "Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."

- "Très bien !" s'extasie le rabbin "et....qu'as tu as fait de la peau?"

- "Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire du yoghourt.

DEVINETTE...
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?

...

???

...

...

...

Pour lui donner de la valeur !

INTÉRESSANT...
1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.

[Très sincèrement, ça vaut le coup selon vous ???]

2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique

[Là, ça va nettement mieux !! Surtout, ne faites pas la chaine du pet. OK, ce serait super marrant mais on oublie !]

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres

[Sympa ...]

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes

[Le ... cochon, vous dîtes ? hummm...]

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.

[Désolée, je pense encore au cochon, là ...]

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.

[Rien à battre !!!]

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.

[Super, mais ça bouffe quoi un cafard au fait ?]

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.

[Amies femmes & autres femelles, unissons-nous et prions pour ces hommes & autres mâles mutiles euh... je voulais dire ... utiles ... ?]

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.

[Et ça continue ... après le cochon, le lion !! Ouais, mais s'il fallait choisir entre les 2 ben moi je ch... euh ...ben ... en fait ... De toute façon, ça tombe bien, personne nous a demandé de choisir alors oubliez ce que je viens d'écrire, ok ?]

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.

[avec leurs pieds, les ... papillons ? Bon, alors, soit j'ai trop fumé, soit... ils ont des pieds les papillons ? C'est bien ce que je pensais, j'ai dû trop fumer ...]

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

[Ben manquerait plus que ça !! Je vois déjà depuis quelques instants 2/3 papillons marcher dans le couloir ... Manquerait plus qu'un éléphant déboule dans la chambre en sautant ... !!]

12. L'urine de chat brille sous 'lumière noire'.

[Voilà une expérience à laquelle fallait quand même penser ... !! C'est pas forcément donné à tout le monde ce genre d'idée...]

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

[Je connais certains humains dans ce cas-là, moi ...]

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.

[Idem commentaire précédent ...]

15. Les ours polaires sont gauchers.

[Pour déterminer ça, je suppose que des scientifiques ont tendu un crayon à un panel d'ours défini et ils ont alors dit à chacun d'entre eux :"Dessine moi un phoque" - Ceci dit, restons "open" (ça fait bien bôf, ça aussi "open"!!) : je reste à l'écoute de toute suggestion pour ce qui est de la méthode employée]

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.

[Ah bon ... Pas le cochon ni le lion alors ?? Fait ch ...!!]

LES TROIS SAMOURAÏS...
C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.

Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!

Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!

Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche... Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :

- Mais la mouche vit toujours !

- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

UNE PETITE BRANLETTE...
C'est l'histoire d'un gars un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Il entre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau :

" Bière $5, Sandwich au poulet $8, Branlette $15 ".

Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar, qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande:

" Heu.., la branlette là,... c'est vous qui vous en occupez ? "

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et d'une voix assurée mais douce lui susurre :

" Oui c'est moi, beau gars... "

Le gars s'empresse de répondre :

" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !

LE COUPLE PARFAIT...
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent.

Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfait, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.

Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel?

...

...

...

...

...

...

...

La femme parfaite a survécu.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

(Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague)

...

...

...

...

...

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire. Cela explique l'accident.

lave toi les mains
est bonne

LE FRIGO ET LE LIT...
Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...?

En fait c'est très simple :

- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.

-la femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!

ghis a écrit:

LE FRIGO ET LE LIT...
Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...?

En fait c'est très simple :

- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.

-la femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!

ostine que je lA'ime celle-là, pour ça me marie pas!!! ça reste toujours intéressant!!!lolll

LES BILLETS DE TRAIN...
Trois hommes et trois femmes voyagent par train.

A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.

- Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes.

- Regardez et vous verrez, répond une des femmes.

Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit:

- Ticket s.v.p.?

La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main.

Le contrôleur le prend et s'en va.

Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.

Au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.

A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.

- Comment allez-vous faire sans aucun ticket ? demande l'un des hommes.

- Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.

Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.

Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermés les hommes.

- Ticket s.v.p., dit-elle.

Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents !!!!

Dis papa....

Un jeune Arabe demande à son Père: dis papa ? Quoi mon fils ? dit le père ,

Et bé c'est quoi ce chapeau bizarre que l'on a sur la tête ?

C'est un burnou, dans le désert ça protège ta tête du soleil , dit le père ,

C'est bien dit le fils ! dis papa ?

Quoi mon fils ? ,

Et bé c'est quoi cette sorte de robe que l'on porte ?

C'est le burka , qué c'est dans le disert y fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps , dit le père ,

C'est bien, dit le fils, dis papa ?

Quoi mon fils ?

C'est quoi ces chaussures pas très jolies que l'on porte aux pieds ?

Ce sont des babouches, c'est pour quand tu vas dans le désert pour pas brûler tes pieds ,

C'est bien dit le fils , dis papa ?

Quoi encore mon fils ?





Pourquoi on habite à Ville St-Laurent?

UN QUÉBÉCOIS BIEN RUSÉ...
Un cultivateur québécois demeurait juste à côté de la frontière ontarienne et son voisin d'en arrière était un ontarien. Les deux gars s'étaient toujours bien entendu, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.

Le québécois avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œufs frais pour son déjeuner. Un beau matin, le québécois aperçoit sa poule sur le terrain de l'ontarien. Elle pond son oeuf et l'ontarien le ramasse. Le québécois sort de la maison en vitesse et demande à l'ontarien de lui redonner l'œufs. Celui-ci refuse car, dit- il, l'œufs a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le québécois propose une solution.

- Écoute... Nous, au Québec, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.

- C'est quoi ça?!? demande l'ontarien.

- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné.

L'ontarien accepte. Le québécois s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles de l'ontarien. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur... il lui faut plus de trente minutes pour se relever.

Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit: "À mon tour maintenant."

Le québécois répond: "Tu peux l'garder ton oeuf."