la joke du jour

LA MACHINE À LAVER...
Un mari arrive de travailler et sa femme lui demande :

- Mon chéri, la machine à laver est brisé, pourrais-tu la réparer ?

Le mari regarde sa femme et lui répond :

- Est-ce que c'est écris "réparateur" sur ma chemise ?

La femme est déçu, mais attend au lendemain !

Son mari revient de travailler et elle lui demande :

- Mon chéri, ma machine à laver est brisé, veux-tu la réparer s.v.p ?

Le mari lui répond.

- Q'est-ce que je t'ai dit hier !

Le lendemain, le mari reviens de travailler et sa femme est de bonne humeur, elle regarde son mari et lui dit :

- Ma machine à laver est réparer !

l'homme lui demande :

- Qui est venu la réparer ?

La femme répond :

- Le voisin !

Et l'homme lui demande :

- Comment ça coûté ?

La femme lui répond :- J'avais le choix entre lui faire une douzaine de beignes ou payer en nature.

Alors le mari lui dit :

- Est-ce que tu lui à fait une douzaine de beignes ?

La femme lui répond :

- Est-ce que c'est écris "Dunkins Donuts" sur ma chemise !

Y'avait juste à la réparer!!!

PROCÈS POUR MEURTRE...
Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?

La gentille vieille dame : Bien sûr. J'ai 91 ans.

Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?

La gentille vieille dame : J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi.

Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?

La gentille vieille dame : Non, mais je l'ai trouvé très sympathique tout de suite.

Le président du tribunal : Qu'est-il arrivé ensuite ?

La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.

Le président du tribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?

La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.

Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?

La gentille vieille dame : Ben, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.

Le président du tribunal : Et ensuite ?

La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.

Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d'arrêter ?

La gentille vieille dame : Non, pas du tout.Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?

La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.

Le président du tribunal : Et ensuite ?

La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"

Le président du tribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?

La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'avril !" En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré...

3 FEMMES - 3 DÉSIRS...
Quand elles font l'amour :

• La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il venir ?"

• La maîtresse regarde le plafond et se dit : «Quand va-t-il revenir ? »

• L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"

LA LUMIÈRE...
Combien de programmeurs de shareware faut-il pour changer une ampoule ?

Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois.

Ensuite vous devrez vous enregistrer...

Combien de blondes sont nécessaires pour changer une ampoule électrique ?

Qu'est-ce que c'est une ampoule électrique ?

Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule électrique ?

Quatre. Un pour la changer et 3 autres pour faire les vantards sur la façon avec laquelle il l'a fait.

Combien de croque-morts faut-il pour changer une ampoule électrique ?

Aucun. Ils peignent l'ampoule en noir...

Combien de grands garçons faut-il pour changer une ampoule électrique ?

Aucun. Les grands garçons n'ont pas peur du noir.

Combien faut-il de joueurs de foot pour changer une ampoule ?

Onze. Un pour changer l'ampoule et 10 autres pour lui sauter dessus de bonheur.

Combien de vrais mâles machos faut-il pour changer une ampoule électrique ?

On s'en fout... La chienne n'a qu'à faire la cuisine dans le noir !!!

Combien de mécaniciens faut-il pour changer une ampoule électrique?

Un seulement. Mais il ne pourra pas le faire avant jeudi prochain.

Combien de députés faut-il pour changer une ampoule ?

Vingt, pour créer une commission adéquate...

Combien de pessimistes faut-il pour changer une ampoule ?

Qu'est-ce que ça peut faire ? De toute façon, on va tous mourir...

Combien de sadomasochistes faut-il pour changer une ampoule ?

Deux. Un pour changer l'ampoule, et l'autre pour donner un bon coup de pied dans la chaise pendant ce temps là...

La confesse italienne

Un jeune Italien se rend à confesse :

Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti ?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe ?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli ?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors ?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé... J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.

combien ça prend de newfies pour changer la dite ampoule??

5, car un la tien pendant que 4 tourne la chaise!!!

ghis a écrit:

3 FEMMES - 3 DÉSIRS...
Quand elles font l'amour :

• La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il venir ?"

• La maîtresse regarde le plafond et se dit : «Quand va-t-il revenir ? »

• L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"

Pourquoi est-ce ainsi?

hooooo boyyyyyyyyyy.





j'ose meme pas répondre a ca

Tu veux vraiment pas y répondre???....dommage!!!!!

JE CHERCHE MA FEMME...
C'est un homme qui est dans un Wal-Mart et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit : ' Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. '

Le second lui répond : ' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?. '

Il répond : ' Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 5' 10 ', cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?. '

- 'Oublie la mienne, on cherche la tienne... '

trop bonne ces joke... :super: :super:

c'est un anglais qui arrive au québec.Il ne parle pas francais et et ne le
comprend pas. Il est dans sa chambre d'hotel et écoute la T.V. Au premier
poste,il entend "le rouleau de papier de toilette" il change de poste et
entend "oui poupée" et en rechangeant de poste il entend "Si tu y vas, vas y tout seul".Finalement il ferme sa T.V en s'en va en auto.l'anglais fait un exès de vitesse et la police l'arrête sur le bord du chemin en lui disand:

Monsieur,vous rouliez troup vite,je vais devoir vous donner une contravention.
l'anglais répond:

"le rouleau de papier de toilette" même si il ne sait pas ce que ca veut dire.la police lui répond:

Est-ce que vous vous foutez de moi?
Et l'anglais répond:

Oui poupée!

La police, à bout de nerf,lui dit :

Venez monsieur je vous emene au poste de police.
et là,l'anglais répond:

Si tu y vas, vas y tout seul!

Ah, que de bonne blague!!

AIMER CE QUE L'ON A....
Le succès c'est d'avoir ce que vous désirez. Le bonheur c'est aimer ce que vous avez.

C'est l'histoire d'une femme qui à la suite d'un cancer a dû se faire enlever un sein. Elle déprimait beaucoup, dépression, pleurs, révolte, etc...

Un jour elle aperçoit dans la rue un jeune homme dans la trentaine. Il était sur le trottoir et il n'avait pas de bras, mais avait un walkman sur les oreilles et il dansait continuellement. Il se faisant aller de gauche à droite et se déhanchait. Elle s'est dit que si lui n'avait pas de bras et pouvait danser comme ça, il devait avoir une bonne philosophie de vie. Elle décide donc de lui demander son truc afin qu'elle aussi puisse l'appliquer et reprendre goût à la vie.

Elle s'approcha de lui et lui demanda : « Monsieur, je viens de me faire enlever un sein à la suite d'un cancer et j'ai le moral très bas. Je vous vois danser dans tous les sens malgré le fait que vous n'avez pas de bras. Pouvez-vous me dire comment vous faites? »

Le gars lui répond : « Je danse pas crisse, le trou du cul me pique. »

:mdr: :mdr: :mdr:

trop drôle :mdr:

ben bonne

LE CHEVAL EST MALADE...
A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan

"Je vous injecte un remède, si dans trois jours il n' est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:

- "Lève toi !"

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit:

- "Lève toi vite !"

Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit:

- "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit:

- "Faut fêter ça: on mange le cochon pour souper !"