la joke du jour

Pauvre cochon il doit avoir

UN MOTIF DE DIVORCE...
-"Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer?"

-"Mon mari me traite comme un chien!"

-"Il vous maltraite? Il vous bat?"

-"Non, il veut que je lui sois fidèle!"

ghis a écrit:

UN MOTIF DE DIVORCE...
-"Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer?"

-"Mon mari me traite comme un chien!"

-"Il vous maltraite? Il vous bat?"

-"Non, il veut que je lui sois fidèle!"

ok, je suis pas sure là: depuis quand est-ce qu'un chien est fidèle???

:mdr: :mdr:

LE BUCHERON ET L'INDIEN...
C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :

- "L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?"

- Oui, HUGH! hiver très froid.

Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit.

L'indien répond: "Oui, HUGH! Hiver très rigoureux...."

Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois.

Le jour suivant, l'Indien repasse en disant" Hiver très, très rigoureux."

Le bûcheron intrigué, lui demande:" Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid."

Il lui répond: "Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid!"

Ha! Ha! Ha! N'importe quoi!!elle est bonne celle la. Bravo

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES...
- Thème du stage : Devenir aussi intelligent qu’une femme(donc être parfait.)

- Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l’existence.

- Programme : 4 modules sont proposés dont 1 obligatoire.

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES (Crédit en heures)

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)

2. Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)

3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)

MODULE 2 : VIE À DEUX (crédit en heures)

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)

2. Un souper prêt, une femme souriante (200 heures)

3. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)

4. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)

5. Je ne pisse pas à côté (100 heures) ( ex. pratique avec vidéo)

6. Réussir à faire jouir ma femme avant qu’elle ne fasse semblant (1500 heures)

7. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre (500 heures)?

8. Comment survivre à un rhume sans agoniser (200 heures)?

MODULE 3 : DÉTENTE ET LOISIRS.

Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : ON mettre en marche

-OFF arrêter

Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soup » sans brûler l’eau.Ex. pratiques :Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis.

BESOIN DE PEPPER...
Un québécois est en vacances à Toronto.

De sa chambre d'hôtel, il appelle à la réception et demande au préposé :

- 'I need some Pepper'.

Le préposé lui demande :

- 'What kind of pepper do you need? Black pepper? Red pepper? Hot pepper?'.

Le Québécois répond:

- 'Toilet pepper ! s'tie d'tabarnak...'

Se rendre au panier à linge s'en se perdre

Ça prendrait ben une map jcrében!!

toilet pepper!!! mmmmmm....good taste!!!!

Merci pour les bonnes blagues ça m déride!!

a tu des rides a 31 ans Caroline?

Hé oui!! Ti -Noël 31 ans déjà toute ridée comme une vielle patate plein de germes!!!


Comme ça tu auras moins peur quand je passerais chercher mes patates, t'es averti!! lol

Il ne faut jamais dire à une dame qu'elle est ridée, il faut lui dire qu'elle est détendue

"slaque" ca fait tu pareil ?

slaque... a 31 ans je crois pas.

par contre a 91 ans , la je crois.


t,en fais pas Caroline, j'ai plein de rides moi aussi.


























surtout sur la poche...................................................................... :siffle:

Y a un remède contre la poche slaque...

Avant que les filles le disent. --->La glace ou l'eau froide

OH!!! Boy!! Crains pas, j'irais pas vérifier!!!

Je suis pas si ridée que ça non plus...


A prendre 10 livres par année ça étire toute ça!!!

Ti-Noel aussi il étire un peu ces rides.....

blblbll; ;obcene; :trouille2:

UN PETIT COUP DE MAIN...
Une petite fille qui allait être en retard pour la classe à l'Institution Sainte-Marie, courrait, courrait, courrait... Et tout en courant, elle priait:

"Mon Dieu, s'il vous plaît, faites que je ne sois pas en retard, la Mère Supérieure me punirait!"

À ce moment, la pauvre petite fille trébuche et tombe dans une flaque d'eau. Tous ses vêtements sont mouillés et sales! La pauvre petite fille s'essuie de la main, et se remet à courir en reprenant ses prières:

"Mon Dieu, faites que je ne sois pas en retard... Mais évitez de me pousser maintenant!?

LE DÉLICE ESPAGNOL...
Tout en sirotant sa sangria , son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.

Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ...

Il s'informe donc au garçon :

- "Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "

Le garçon de répondre :

- " Ah Senör, vous avez du goût ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! "

L'américain un peu médusé, lui dit :

- "Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! "

Mais le garçon de reprendre:

- "Je regrette Senör. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander... alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :

- "Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier..."

Le garçon hausse les épaules et dit...

- "Si Senör. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !

LA STATION DE MÉTRO...
C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit:

- Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.

La pharmacienne lui dit à voix basse:

- "Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket de métro".

À ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route...

Et le type reprend: "Bon alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro"

La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va.

La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit - pas conne - : "tiens, vu qu'ils en vendent a la pharmacie, je vais y aller, au moins il y a personne".

Elle y retourne et demande:

- "Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp"

- "Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserai pas..."

- "Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas...."

Le changement d'huile

Pour la femme:

• Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a parcouru 5000 km
depuis le dernier changement d'huile.

• Commander un changement d'huile et les vérifications de routine.

• Acheter un café et le boire tranquillement.

• Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit, payer 24,95$
et repartir avec un véhicule entretenu correctement.


Pour l'homme:

1 Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre
à l'huile, 6 litres d'huile, de la litière à chat, du nettoyeur à main
et un petit sapin odorant. Prix: 50$.

2 Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile
est plein. Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire pour le
recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin.

3 Ouvrir une bière.

4 Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de
sûreté pendant 30 minutes.

5 Découvrir les pattes sous la voiturette du petit.


6 A cause de la frustration, ouvrir une autre bière.

7 Placer le contenant de drainage sous le moteur.

8 Chercher la clé 9/16.

9 Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.

10 Dévisser le bouchon du réservoir.

11 Echapper le bouchon dans le contenant de drainage, se beurrer
les mains d'huile brûlante et recevoir de l'huile usée sur les
vêtements.

12 Nettoyer le dégât en grognant.


13 Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.

14 Chercher la clé à filtre.

15 Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre
avec un tournevis et le dévisser.

16 Ouvrir une autre bière.

17 Un copain arrive. Finir la caisse de bière avec lui; le reste du
changement d'huile est remis au lendemain.

18 Le jour suivant: sortir le contenant plein d'huile usée de
dessous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du jardin.

19 Répandre de la litière à chat sur l'huile répandue au
cours de l'opération

20 Une bière? Non, toutes bues la veille.

21 Se rendre au dépanneur pour acheter une autre caisse de bière.

22 Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une
couche d'huile sur son joint d'étanchéité.

23 Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.

24 Se rappeler l'étape 11!! Ostie!

25-Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.

26 Se souvenir que l'huile usée a été jeté dans un trou au fond du
jardin avec le bouchon. Câlisse.

27 Boire une bière.

28 Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sachant la terre
imbibée d'huile usée.

29 Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile
neuve est sur le plancher, sous l'auto.

30 Boire une autre bière (pour se calmer).

31 Répandre le reste de la litière a chat.

32 En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se
frapper les jointures sur le châssis de l'auto... Ayoye donc,
câlisse de tabarnak!!!!!!

33 Se frapper la tête sur le réservoir en réaction du au numéro 32.

34 Péter une crise et garrocher le clé ajustable au bout de ses
bras.

35 Péter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la clé
lancée a perforé le sein droit de Miss Décembre 1995, poster unique,
auquel on tenait pas mal.

36 Une autre bière pour décompresser

37 Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et
arrêter le sang.

38 Bière !?!

39 Pis envoye donc.une autre 'sti

40 Verser 4 autres litres d'huile dans le moteur.

41 Bière;

42 Descendre la voiture.

43 Ecraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l'opération.

44 Reculer l'auto pour pouvoir ajouter un peu de litière sur
l'huile répandue en 23.

45 S'apercevoir que la litière a été utilisée à l'étape 31

46 Pas grave! Bière encore..

47 Partir le char et faire un tour d'essai.

48 Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir fait son
stop, être amené au poste pour conduite en état d'ébriété.

49 Remorquage de la voiture à la fourrière.

50 Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.

51 Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.

52 Retourner chez soi en taxi.



Coût total de l'opération : Canadian Tire : 50$ - Bière : 2 x25$,Patte de
sécurité 35$, Caution pour l'auto : 500$, Remorquage 200$, Amende : 500$,
Taxi : 40$

Total : 1 375 $

Et après on dit que les femmes sont trop imbéciles pour faire leur
changement d'huile toute
seule.
Bonne Journée!

ben bonne, mais moi j'utilise la méthode féminine.

ce qui ne m'empèche pas de boire de la bière quand même.

J'avais ce problème

J'ai vendu mon auto

Vive la bière