La vie sous différents climats.

Bon rétablissement Pierre !!

Je suis toujours enchanté de voir les paysages qui sont les votres, Merci Karine.

Vous parlez de mines d'améthystes dans la région de Thunder Bay, est-ce que c'est en rapport avec la région minière desservie l'hiver par la plate-forme logistique de Winnipeg ?

Sur une de nos chaînes de télévision, ils ont passé une série de télé-réalité sur les routiers qui ravitaillent les mines sur les routes de glace. Ils montaient que quelques mois par an, tout le matériel lourd était convoyé par des routes pas possibles.

bah Pierre j'espère quand même pas que ce sont toutes nos pensées chaleureuses, qui t'ont chauffées à ce point !!!
trêve de plaisanterie, je te souhaite de tout coeur que ce soit un mal pour un bien et que tes résultats seront bons. En attendant repose-toi, tu l'as bien mérité   A-t-on pas idée de faire souffrir les gens comme ça, mais à mon avis grâce à toi, les autres fois ton radiologiste vérifiera peut-être l'efficacité de son anesthésiant.
Jean-Maire, tu parles des convois de l'extrême ?superbes reportages en effet, mais ça fait froid dans le dos quand même ! mes garçons adorent cette émission, mais quand on pense au danger ...

Mon chum vient de me téléphoner, gros froid et pas trop de neige au sol....amène tes bottes on sort du bois, la machinerie défonce pas.  J'y vais mais de reculons.

Prend soin de toi Pierre... la santé vaut plus que l'or !

J'espère le mieux pour toi...

allton

Fait gaffe de ne pas perdre de petit morceaux Bourdon.

Merci à vous les amis, ne vous en faites pas, je prend ça cool! Ce soir, souper de Noël de l'entreprise de mon copain René. Il m'a invité il y a un bout de temps. Je lui disais... ben non René, je ne suis plus là comme pousseur de neige. Il me dit: HO HO...attend, tu es toujours mon réserviste, c'est juste que les tempêtes ne sont pas commencées et que je n'avais pas encore ma nouvelle pelle sur mon nouveau camion. Mais maintenant c'est fait, la pelle est installée alors ton tour approche. Pis, je veux que tu sois là! Ben coup donc....je mangerai donc de la dinde ce soir au Northwoods!  
Bourdon.......tu pars en chantier? Fra pas chaud mon vieux, prends soin de toi! De bons gros bas de laine dans les pattes, ça aide!

Ho!!! Pierre. Quelle histoire ça? J'en ai manqué des bouts? C'est quoi cette histoire de tumeur? Moi je lis ça et je suis toute à l'envers...tsé une cancérophobe binnnnn...c'est moumounne un peu...je suis d'accord pour l'avertissement....sérieusement...on pense à toi fort fort...je suis certaine que ça ira bien sinon, la prochaine fois, on s'amène en cavalerie à Thunder Bay pis c'est nous autres qui va y faire la peau à s't'anesthésiste de merde. Non mais faus-tu être pas bon? 4 fois simonac!!! Y'é dû pour un petit cours de formation continue ma fois. Envoies-y l'adresse de la formation aux adultes du coin....Moi il ne m'aurait pas touché tant et aussi longtemps que j'aurais senti un simili quelque chose...NON MONSIEUR...hors de ma vue bachic bouzouke ou je vous tourniture les intérieurs moi.

Hé oui Jean-Marie, j'ai aussi suivi cette série télé des camionneurs de l'extrême. Cependant, non, ça ne concerne pas du tout les mines d'améthystes de Thunder Bay qui elles sont dans le nord de l'Ontario. Winniper est à 5 hrs de route de mon chez-moi Ignatien, mais dans le province voisine soit le Manitoba. Mais le gros de ce transport routier hivernal au-travers de la toundra artique et sur la glace des lacs gelés est concentré en Alberta.

C'est drôle que tu en parles car à chaque émission que j'ai prise, je me demandais toujours si nous allions y voir une de nos copines qui a occupé le poste de concierge à l'école française de Dryden et a quitté cet emploi précisément pour devenir chauffeur de camion dans le nord de l'Alberta. Mais à ce que j'ai récemment appris, elle travaille maintenant dans une mine.
Hé oui Isabelle, je pense que certains humain sont meilleurs que les abeilles pour piquer douloureusement!   

quelle epreuve ,mon pauvre on se sent rien du tout dans les mains de ces apprentis bouchers ,mais ce qui tue pas nous rend plus fort ,alors tu dois etre tres tres fort ,prends bien soin de toi ,tu es un super narrateur

La douceur des petites piqûres en photos. C'est ça que ça donne ce midi.


Excusez le rasage imparfait, l'endroit n'aime pas tellement le passage du razoir!

Wow  !!!
ça fait peur :trouille2:

Plus sérieusement, énorme l'hématome tu en as pour une secousse avant que ça disparaisse. Bon rétablissement  ;bisou; 

Pierre, j'en ai lu des pages de toi, mais alors là, ça passe ton récit de chasseux de neuige dans les pentes... et de loin ; en apnée, j'étais. Sacré récit, j'ai bien crû que tu allais 'ête mouru'. Et sans rire, vraiment saisissant de simple crudité - combien de gens qui meurent en se disant "tiens mes poumons y marchent plus ?"...brrr


Alors cossa, tu disais rien ? une autre facette du Pierre, tiens, surprenant ça toi en taiseux, tel qu'on te voit au clavier... mais non, je me faisais cette réflexion cet après-midi devant mes frasiers (allez savoir pourquoi je me souviens, que je regardais mes fraisiers) repensant à flo nous qualifiant d'impudiques (mais allez savoir pourquoi mes fraisiers m'ont envoyée à ça ??) bref: les pudeurs véritables ne se laissent pas même deviner.

T'inquiète pas pour ton matome, c'est pas si pire ... j'en ai vu de semblables après un simple prélvement de snag ; bon, ce qu'il y a c'est que ça prolonge la douleur ; ici on a uen crème fantastique sur ça, le nom ne dira rien, c'est à base d'acétate d'alumine... bon ok c'est de l'alumine, mais c'est le seul truc qui m'a permis de persister quelques séances au tir à l'arc (ensuite, la corde ayant enlevé toute la chair disponible a commencé à attaqué l'os, j'ai arrêté ! mais gardé la pommade miracle, à côté l'arnica c'est de la gnognote.

Allez, tu pourras toujours faire passer ça pour un suçon goulu (dès que le pansement sera ôté).

As-tu au moins idée quand tu auras tes résultats ?


PS : oui, me suis vraiment demandé le rapport avec le climat ? il était du Nunavut ton boucher sourd ?

Sais-tu Kes.....après les légères émotions dont ils m'ont gratifiés, la seule chose à laquelle j'ai songé, c'est de trouver le moyen de leur échapper! J'ai d'ailleurs, sans le vouloir, fait engueuler Fabiana par l'infirmière. Comme je l'ai dit, je suis sorti de cet agréable examen, pas tout a fait aussi propre que quand j'y suis entré. Or, à mon arrivée à la salle de ''réveil'' la première chose que m'a indiquée l'infirmière, c'est la toilette. Je n'allais tout de même pas demeurer les fesses sales ad vitam aeternam hein? Donc, aussitôt que j'ai repris un peu de poil de la bête, la première chose que j'ai faite, c'est rapido, un grand lavage à la toilette. Or, pendant mon absence, l'infirmière rapplique à mon isoloir et n'y trouve que Fabi et Gabriel. Les cheveux lui ont dressé sur la tête! Il est où le fou??? À la toilette! Laquelle? Je ne sais pas de dire Fabi! Mais....êtes vous consciente qu'il est en salle de réveil et qu'il a déjà perdu conscience deux fois???? La vla enragée contre Fabi! Mais, personne ne nous a rien dit à nous! C'est aussi là que j'apprend que j'ai aussi tourné de l'œil lorsque mes poumons ont cessé de fonctionner.
M'enfin, peu importe, je relaxais beaucoup plus agréablement ce boulot de nettoyage effectué! Pis, à moi, l'infirmière n'a absolument rien dit!   
Reste que, comme ma priorité absolue était de prendre mes jambes à mon cou et de fuir les lieux, je n'ai jamais songé une seule seconde qu'il devait y avoir des résultats à cet examen. Je n'ai donc jamais demandé quand j'en aurais!

Dis donc, c'est vraiment toute une aventure cet examen. Heureusement que le plus souvent on ne sait rien de tout cela avant d'entrer en salle d'opération !

Pour ce qui est de la toilette, je te comprend complétement, j'ai fait idem quand je me suis réveillé après une opération pour une péritonite aïgue. Sauf que j'avais mouillé mon pansement, tu imagines le drame pour l'infirmière. Je me suis fait traiter d'inconscient, de suicidaire et je ne sais quoi d'autre.

Mais ce besoin de me sentir propre était irrésistible.

Bon rétablissement

Hé oui Jean-Marie, à l'hôpital, tu n'as pas le droit de bouger mais lorsque tu as besoin d'aide, il n'y a jamais personne alors tu te démerdes toi-même!

Des merdes c'est la cas de le dire... çA pas de bon sens tabar.....    Je retourne au début de l'histoire j'étais absent et j'en ai perdu des bouts....

Dire que j’attends un rendez vous pour passer une coloscopie préventive.    ;capresse;

Oupsssss, une colonoscopie t'attend Michel? Pis t'habites au Québec si ma mémoire est bonne. Fffffff!
Viens passer ça en Ontario, ils endorment systématiquement pour ça!
Écoutes....quand je suis sorti de celle d'Alma, blanc comme un drap, chambranlant, cassé en deux de douleur, j'avais un vieux chum qui attendait, dans la salle d'attente en compagnie de mon ex, son tour de passer au détroudecultage! Ce gars la s'est moqué de moi et a rigolé comme un dingue de me voir la face. Lui passe ça tout les ans et il me dit: Moi je sors de là frais comme une rose. Ça ne me fait pas mal du tout, mais je pète tant que je peux. Donc, il semble que le secret du bonheur colonoscopal, c'est le pet! Plus tu pètes, plus tu vis un grand moment de bonheur. Le doc m'a dit à plusieurs reprises de péter d'ailleurs, mais...je n'y arrivais pas. Blocage psychologique majeur. Pis j'avais aussi peur qu'il ne sorte pas que des pets après avoir passé la nuit sur le bol de toilette à m'expulser les entrailles grâce au gallon de laxatif qu'ils te donnent à boire la veille.
À ce sujet, n'aies aucune crainte. J'avais la télé grand écran en pleine face pendant que la caméra exploratrice me fouillait l'intérieur. Siffleux, c'est plus propre là-dedans que sur ta nappe de Noêl. Pis c'est plus vide qu'une église un lundi! S'il y avait eu, ne serait-ce qu'une infime relique de l'ancien contenu, je l'aurais vu, mais nenni, rien.
Faque....sachant ce que je sais maintenant, le conseil que je peux te donner, PÈTE comme t'as jamais péter dans ta vie! Donnes-toi comme objectif d'arroser de pets absolument tout ce qui bouge ou est immobile dans la salle sans distinction.

My God !!!!!   :pale: :affraid:  :pale: 

Parait qu'ils endorment maintenant du moins j'espère.. Cré moé que j'vais pèter !!   

Mais si tu dors, comment tu fais pour penser péter     

paraît que si l'on dort vraiment, on ne pète pas ... musculairement pas possible ....

Oh mon dieu, dire que prends part à ce sujet, alors que je râle après mes ados, de leurs évocations gastriques un peu trop répétées à mon goût ...!  

Ah lala je vous souhaite plein de bonnes choses à tous les 2.
Michel, ça va c'est du préventif, mais reste que ce n'est pas l'examen le plus agréable, physiquement mais psychologiquement aussi, alors profite, venge-toi et pète, puisque c'est sur prescription !  

L'ÉNORME différence Sierra, c'est qu'endormi, tu ne sens rigoureusement rien. Oui, au réveil, tu es gonflé d'air comme une outre et ce n'est pas confortable, mais.....comment dire, cet air a eu le temps de se répartir le long de tes entrailles et tu n'as pas la face du doc directement à la sortie. Tu t'empresses alors de faire le vide à mesure que ça se présente au portique!
Désolé Audinette!   

pas de souci Pierre, c'est la nature   

Maintenant je sais que quand mon mari pète sous la couverture en prétextant qu'il dormait; ce n'est que du vent   

Vous étes vraiment trop drôles      

Je ne pensais jamais rire comme ça d'un examen médical tel que celui là !!!!