Joke plate

Un céréale killer!!!!     

Aïe ! Aïe ! Aïe ! Aïe ! Aïe !

Ele vient de loin celle là !

   

Oh que si!    Si toi aussi t'en as des jokes plates comme les autres fois, tu peux toujours les conter ahahah!  

Bon, cette fois, ça y est! Fort probablement la joke la plus plate au monde hehe!  :nenjetezplu: 

Deux gars sur un pont, il y en a un qui a les cheveux longs pis l'autre ça le dérange pas...



    

Ouais, c'est vrai qu'elle était un peu plate...  :siffle: 

Un peu?     

Une vraie plate ? C'est ça que tu veux ?

Un pingouin sur la banquise attend sa dulcinée depuis plus d'une heure, il regrade le thermomètre et se dit, à -25 je m'en vais.

hahahaha! Celle-là est épouvantablement plate! Bravo!    Allons-y avec une devinette un peu plus drôle!

Qu'est-ce qui est noir, qui vole et qui a un petit point qui brille?

    


Mais je sais ce qui est rond, vert, qui monte et qui descend !

Bon d'accord! La réponse est: une mouche avec une dent en or!!!! Ahahah! Maintenant, j'ai trouvé une devinette vraiment craquante!

Qu'est-ce qui est jaune et qui fait crac-crac?

une chips !

J'adore la mouche ! mais, ehm, c'est pas possible ton histoire
 :: elles n'ont pas un suceur au lieu de mâchoire, les mouches, hein, hein ?

hépi moi j'sais ce qui est vert, qui monte et qui descend. Je sais même ce qui est jaune, dans un arbre, et qui fait 800 kg.

En fait, la chose jaune qui fait crac-crac c'est un poussin qui mange des chips! Trop mignon!  :jadore: Pour la mouche, qui dit qu'elle n'a pas une micro-dent en or dans son suceur, hein?    Et moi aussi je connais les réponses aux 2 autres devinettes héhé!  :afro:

Un serin de 800 kg! Bon, il a un peu abusé tu me diras m'enfin, il a bon appétit!

Oui, mais il y a une autre réponse (je crois bien que je radote de l'an passé...) ! C'est une voiture jaune qui a raté le tournant (... en version francaise, c'est une voiture de la Poste).


Ma préférée, c'est une devinette :

quelle est la différence entre un bureau ?

Le nombre de tiroirs?
Tu croyais que j'allais te mettre un ET? Jamaissss!   

Excellente réponse. La meilleure à ce jour. Je vais la garder, ça va doubler le plaisir de voir la tête des gens : à la question, ET, à la réponse ! Bin voilà, tu me l'as donné, mon "ET" .   

Zut, c'est idiot, et dire que moi J'aurais encore répondu avec le fameux ET!   En voilà une drôle mais plate en même temps!

Pourquoi les bananes sont-elles tordues?

Pour t'entrer droit dans le gosier ?

ahahah! Non, en fait c'est tout simplement pour rentrer dans sa pelure!   

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ? Le barman lui répond : - De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille : - Où sont vos toilettes ?¸

Maintenant la meilleure!


Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
Ceci est ceci chat.
Ceci est est chat.
Ceci est une chat.
Ceci est manière chat.
Ceci est de chat.
Ceci est tenir chat.
Ceci est un chat.
Ceci est con chat.
Ceci est occupé chat.
Ceci est pendant chat.
Ceci est au chat.
Ceci est moins chat.
Ceci est 20 chat.
Ceci est secondes chat.
 

 

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette idiotie, hein ?
Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début...
Sans rancune...

Et ça marche        

Ah, moi j'ai que 6/ 20. :chupadakor: 


Mais ça marche bien mieux pour celui qui l'écrit !  blblbll;    

Jean-Marie, ça passe le temps!    Et Keskékoz, t'en fait quoi des 14 restantes?  

Eh bien pendant de temps, je suis allée te chercher celle-là :

Quelle est la différence entre un rhinocéros et un biscuit ?

LA QUESTION : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

UN PROFESSEUR: Pour aller de l'autre cote.
PLATON: Pour son bien.
ARISTOTE: C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX: C'était historiquement inévitable.
MARC BLONDEL: Parce que c'est le seul trajet que son entreprise lui accordait de prendre.
SADDAM HUSSEIN: Ceci était un acte de rébellion qui justifie pleinement que nous ayons laisse tomber 50 tonnes de gaz dessus.
RONALD REAGAN: J'ai oublié.
CAPITAINE JAMES T. KIRK: Pour aller la ou aucun autre poulet n'était allé avant.
HIPPOCRATE: A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.
ANDERSEN CONSULTING: Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market. Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken's people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework. Andersen Consulting convened a diverse cross-spectrum of road analysts and best chickens along with Andersen consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in order to achieve the and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of delivering and successfully architecting and implementing an enterprise-wide value framework across the continuum of poultry cross-median processes. The meeting was held in a park-like setting, enabling and creating an impactful environment which was strategically based, industry-focused, and built upon a consistent,clear, and unified market message and aligned with the chicken's mission, vision, and core values. This was conductive towards the creation of a total business integration solution. Andersen Consulting helped the chicken change to become more successful.
MARTIN LUTHER KING, JR.: J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE: Et Dieu descendit du Paradis et Il dit au poulet "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et il jubila.
RICHARD M. NIXON: Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet N'a PAS traversé la route.
MACHIAVEL: L'élément important c'est que le poulet a traverse la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif qu'il soit.
FREUD: Le fait que vous vous préoccupiez tous du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES: Je viens juste de mettre au point le nouveau Poulet Office 2000, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, et...
OLIVER STONE: La question n'est pas "pourquoi le poulet a-t-il traverse la route" mais plutôt "Qui a traverse en même temps que le poulet, qui avons nous oublie et qui a pu observer le poulet ?
DARWIN: Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins a traverser les routes.
EINSTEIN: Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se meuve sous le poulet dépend de votre référentiel.
BOUDDHA: Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
ERNEST HEMINGWAY: Pour mourir. Sous la pluie.
GUY MONTAGNE: Parce qu'il a pèté.
B.B: Oui, c'est un véritable massacre. Des millions de poulets traversent les routes chaque été parce qu'ils ont été abandonnés par leur maitre. Et ils se font écraser, car les foyers d'accueil ne peuvent leur venir en aide. Aidez les poulets a traverser.
RAMBO: J'en ai raté un ?
CLINTON: Je n'ai eu aucune relation sexuelle avec ce poulet !
FILIP, ADEL & FRANCK: Parce qu'il faut partir un jour...
JEAN-PIERRE COFFE: Un poulet même pas fermier, mais c'est de la merde !!!
CHARLES PASQUA: Qui critique les poulets?
BUDDHA: Le poulet traverse la route car il est trop lourd pour léviter (l'éviter). Ne prenant pas la voie des airs et ne sachant creuser, il a choisi la voie du milieu....
DARK VADOR : Le poulet rejoindra le coté obscur de la route comme je l'ai fait jadis, car tel est son destin....
LA FONTAINE : qui ne savait que dire, en a conclut: La raison de Vador est toujours la meilleure....
ARCHIMEDE : Tout poulet picorant devant une route subit de la part de cette route une poussée ascendante et verticale d'intensité égale au poid des grains avalés...
DESCARTES : qui n'avait rien compris à la question a dit : "Je pense donc je suis", preuve qu'il n'avait rien suivi... Le poulet qui arrivait derrière, trop con pour penser et tout juste assez bon pour pioncer, s'est donc contenté de suivre et a donc lui aussi traversé la route. De toute façon, les poulets n'ont pas de panse.
MARCEL LE CAMIONNEUR : Ben on s'en fout, maintenant que je l'ai écrasé....
Ce à quoi le COMMISSAIRE MOULIN,défendant les intérêts de son pote poulet a répondu : Ce qui importe, c'est de savoir s'il était sur un passage clouté...
TOTO : Quelqu'un connait l'histoire de Paf le poulet? Alors c'est un poulet qui traverse la route et alors y'a un camion qui passe et "paf" le poulet...
FINDUS : Qu'importe, il finira congelé.
NEWTON : Le poulet étant un mobile quasi-isolé, il décrivait une trajectoire rectiligne uniforme quant la route coupa cette dernière, l'obligeant à la traverser
PYTHAGORE : Traversé la route, car la traverse est la ligne la plus courte reliant un point à un autre.
MULDER ET SCULLY : Parce que la vérité est ailleurs.
CARTMAN : Parce qu'il avait une sonde annale qui le forçait à traverser la route.
BART : Parce que j'ai shooté dedans!!!!
OMER : Il allait s'acheter des Donuts...
KENNEDY : "Hushummihuuifo" puis il est mort et Kyle s'est écrié "Oh non, il ont encore tué Kenny!"
GALILEE : La terre étant sphérique, les deux côtés de la route sont en fait le même coté.Le poulet a donc traversé la route pour rester du même coté.
TONTON DAVID : Chacun sa route, chacun son chemin,passe le message à ton voisin...

Hé ben....dis donc! Quand t'es pas en voyage, t'en fais de belles Tranquille!