la joke du jour

LA CELLULE...
Un jour une cellule du cerveau d'une femme est arrivée par accident dans la tête d'un homme.

Elle regarda autour nerveusement car c'était vide et paisible.

Elle cria: 'Allo?'

Mais pas de réponse.

Elle cria plus fort:

'Y a-t-il quelqu'un?'

mais toujours pas de réponse.

Alors la cellule du cerveau femelle commença à s'apeurer.

Alors, elle cria du plus fort qu'elle pût,

'Allo, y a-t-il quelqu'un ici?'

Puis, elle entendit une voie faible venant de loin, de très loin...

'Nous sommes plus bas...'

L'AVEUGLE DANS LE BAR...
Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :

Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose:

1. La serveuse est blonde.

2. La 'videuse' est blonde.

3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.

4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.

5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde.

Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?

Alors l'aveugle répond: Non...ça va, j'ai pas envie de l'expliquer cinq fois...

L'ASSSISTANT GYNÉCOLOGUE...
Un homme se promène sur la rue St-Jean à Québec quand soudainement il voit une annonce devant un bureau de médecins: "NOUS ENGAGEONS: Assistant-Gynécologue".

Intéresse, il entre et demande à la réceptionniste les tâches reliées l'emploi.

La réceptionniste sort un dossier et commence à lire: "L'emploi consiste à préparer les patientes à leur consultation avec le gynécologue c'est-à-dire que vous devez les aider à enlever leurs sous-vêtements, les faire étendre et délicatement laver leurs parties intimes; ensuite, vous devez les raser gentiment et appliquer une huile adoucissante et, finalement, vous assurer qu'elles sont confortables et relaxes pour la visite du gynécologue.

Le salaire annuel est $150,000.00, et si vous êtes intéressé vous devez vous rendre à Trois-Rivières...".

"Ah! Mon Dieu! C'est là qu'est le "boulot"? demande le gars.

"Non Monsieur, la position est à Québec, ici même... mais la fin de la queue est à Trois-Rivières au moment où on se parle ...".

Clissss....Fabiana est déja la! Faut que je lui dises de me réserver une place!

ENVIE DE PÉTER...
J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j' ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant ma bière j' ai remarqué que tout le monde me regardait.

Puis je me suis souvenu que j' écoutais mon Ipod...

:mdr:

une tite photo pour faire changement

T'as bien raison. La pression ne se subit pas, elle se boit!!!!

"Si tu te fais incinérer, ça sera ta dernière cuite, alors que si tu te fais enterrer, tu aura toujours la chance d'être mis en bière avant d'avoir un petit vers dans le nez"



Il vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps...



L'alcool ne résout pas les problèmes.......
Ceci dit, l'eau et le lait non plus...







;biere04;

À mes amis qui aiment prendre un verre de vin (ou bière). . . et à ceux qui
n'aiment pas ça . ........Comme Ben Franklin a dit: 'Dans le vin il y a de
la sagesse, dans la bière il y a de la liberté, dans l'eau, il y a des
bactéries.
Suite à un très grand nombre de tests contrôlés , des spécialistes ont
démontré que si nous buvons un litre d'eau par jour , à la fin de l'année
nous aurions ingurgité plus de 1 kilo de escherichia coli, (E. coli) -
bactérie qui se trouve dans les fientes. En d'autres mots, nous aurions
consommé plus de 1 kilo de merde. (c'est plus 2 livres). Cependant, nous ne
courrons pas ce risque, quand nous buvons du vin ou de la bière
( ou téquila, rhum, whisky ou autre liqueur) parce que l'alcool doit passer par
un processus de purification, d'ébullition, de filtration et/ou
fermentation. Souvenez-vous: Eau= Merde; Vin & Bière = Santé Par
conséquent, il est préférable de boire du vin ou de la bière et dire des
sottises, que boire de l'eau et être plein de merde.
Vous n'avez pas besoin
de me remercier pour ces informations importantes: je le fais simplement
pour rendre service à tout le monde...

:super: très en forme Bo (mais en forme de quoi, je ne sais pas)

Sais-tu Bo, me semble que tu vaux bien mère Thérésa! Ces infos peuvent sauver la planète! Tu m'as converti! Je pratiquerai dorénavant ta religion!

Une femme qui achète un string après 60 ans, c'est comme acheter un rôti sur lequel tu ne vois plus la ficelle...




Porter un soutien-gorge Disney pour avoir des seins animés.





La vieille Simone a le visage tout enflé et boursouflé. Elle fait venir le médecin.
- Eh bien Simone, que vous est il arrivé ?
- Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que...
Le médecin finit la phrase pour elle:
- ... que la guêpe vous a piqué !?
- Naannnn docteur, ch'est mon gende, il a voulu écwasé la guêpe avec une pelle!

THÉORIE DU MOUTON...
Théorie du Mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus
faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les
cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros!!!

Comme dirait Unautre : Yess sir ! :tchin:

LES OBSÈQUES DU MÉDECIN...
La scène se passe au cimetière....

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.

Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative !

Soudain, un homme éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère :

« Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »

« Je pense à mes obsèques. »

«... Je suis gynécologue ! »

LE CURÉ ET LE SAPIN DE NOËL...
Quelle est la différence entre un curé et un sapin de noël ?

...

...

...

???

...

Aucune chez le cure aussi les boules sont la pour la décorations !

LES BLONDES ET NOËL...
Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :

-Moi je mets les guirlandes électriques.

Elle les met, les branches et dit à la blonde :

-Est-ce que ça marche ?

et la blonde répond:

- oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!

LA VIE VUE PAR LES ENFANTS...
La vie vue par les enfants

1. Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main. Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
— « Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !

2. Honnêteté
Mon fils Zacharie, 4 ans, sort de la salle de bain en criant pour me dire qu'il avait échappé sa brosse à dents dans la toilette. Je récupère alors la brosse à dents et la jette à la poubelle.
Zacharie me regarde faire, pensif un moment, puis prend MA brosse à dents et me la donne avec un sourire.
— « On est mieux de jeter celle-là aussi alors ; elle est tombée dans la toilette il y a quelques jours de ça. »

3. Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans un YMCA et se retrouve dans le vestiaire des femmes. Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
— « Qu'est-ce qui se passe? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »

4. Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes , marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier. Comme je me préparais pour la suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
— « La fée des dents ne croira jamais ça ! »

5. Habillement
Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour un party. Quand elle vit son père mettre son smoking = tuxedo ], elle l'avertit :
— « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
— « Et pourquoi pas, chérie ? »
— « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »

6. Bible
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
— « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
— « Qu'est-ce que tu as là, chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
— « Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam

LA RETRAITE...
Une journaliste interroge les pensionnaires d’une maison de retraite.

- Que faites-vous depuis que vous ne travaillez plus ?

- Moi, je fais de la photo, dit l’un.

- Moi, je jardine, ajoute l’autre.

- Moi, je fais de la recherche, explique un troisième.

- De la recherche ? Dans quel domaine ? demande la journaliste.

- C’est varié. Je cherche ma canne, mes lunettes, mon dentier…»