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 la joke du jour

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ghis
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MessageSujet: Re: la joke du jour    Mer 27 Oct - 11:34

LES SOIRÉES DANSANTES...
Un couple fut invité à une soirée d'halloween.

L'épouse s'occupa de trouver des costumes pour eux.

Mais le soir de l'halloween, elle fut incommodée par un terrible mal de tête.

Elle suggéra donc à son mari d'y aller seul.

Le mari enfila le costume et se rendit à la soirée.

L'épouse, après avoir dormi 1 heure , se réveilla reposée, son mal de tête avait disparu.

Comme son mari ne savait pas le costume qu'elle avait, elle pensa qu'il serait intéressant de se faufiler discrètement dans le groupe et d'observer le comportement de son mari.

Comment agit-il lorsqu'elle n'est pas à ses côtés?

Après s'être rendu à la soirée le premier, elle remarqua son mari .

Il se déplaçait tantôt avec une et tantôt avec une autre tout en profitant pour les caresser.

L'épouse vêtue d'un costume provoquant décida de séduire son mari.

En un rien de temps ,elle capta son attention.

Il consacra complètement ses énergies à sa nouvelle conquête .

Sans tarder, il lui fit de sérieuses avances.

Elle le laissa aller aussi loin qu'il le désira et accepta finalement sa proposition.

Ils allèrent et sautèrent sur le siège arrière de sa voiture , tous les deux eurent énormément de plaisir.

Ils rejoignirent ensuite le groupe à l'intérieur.

Juste avant de se démasquer à minuit , elle disparut discrètement.

Aussitôt rendu à la maison, elle se coucha.

En attendant le retour de son mari ,elle essaya de s'imaginer les explications qu'il lui donnerait pour expliquer son comportement.

Le mari arriva à la maison et entra dans la chambre à coucher pour s'informer de la condition de sa femme.

Elle lui demanda immédiatement: " As-tu eu du plaisir à la soirée? Qu'est-ce que tu as fait? Avec qui as-tu dansé? "

Il s'empressa de répondre: " Tu sais chérie, je n'ai pas beaucoup de plaisir dans une soirée dansante quand tu n'est pas avec moi.

Pour te dire la vérité, je n'ai pas dansé une seule fois. Quand je suis arrivé à la soirée, j'ai rencontré Robert, Gilles et quelques autres gars qui eux aussi étaient seuls. Ils m'ont demandé d'aller jouer aux cartes au sous-sol, j'ai accepté. J'ai eu pas mal de plaisir, mais le gars à qui j'avais prêter mon costume m'a dit qu'il avait eu une soirée du tonnerre et qu'il avait jamais eu autant de plaisir !

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ladycaryane
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MessageSujet: Re: la joke du jour    Jeu 28 Oct - 8:45

ghis a écrit:
LES SOIRÉES DANSANTES...
Un couple fut invité à une soirée d'halloween.

L'épouse s'occupa de trouver des costumes pour eux.

Mais le soir de l'halloween, elle fut incommodée par un terrible mal de tête.

Elle suggéra donc à son mari d'y aller seul.

Le mari enfila le costume et se rendit à la soirée.

L'épouse, après avoir dormi 1 heure , se réveilla reposée, son mal de tête avait disparu.

Comme son mari ne savait pas le costume qu'elle avait, elle pensa qu'il serait intéressant de se faufiler discrètement dans le groupe et d'observer le comportement de son mari.

Comment agit-il lorsqu'elle n'est pas à ses côtés?

Après s'être rendu à la soirée le premier, elle remarqua son mari .

Il se déplaçait tantôt avec une et tantôt avec une autre tout en profitant pour les caresser.

L'épouse vêtue d'un costume provoquant décida de séduire son mari.

En un rien de temps ,elle capta son attention.

Il consacra complètement ses énergies à sa nouvelle conquête .

Sans tarder, il lui fit de sérieuses avances.

Elle le laissa aller aussi loin qu'il le désira et accepta finalement sa proposition.

Ils allèrent et sautèrent sur le siège arrière de sa voiture , tous les deux eurent énormément de plaisir.

Ils rejoignirent ensuite le groupe à l'intérieur.

Juste avant de se démasquer à minuit , elle disparut discrètement.

Aussitôt rendu à la maison, elle se coucha.

En attendant le retour de son mari ,elle essaya de s'imaginer les explications qu'il lui donnerait pour expliquer son comportement.

Le mari arriva à la maison et entra dans la chambre à coucher pour s'informer de la condition de sa femme.

Elle lui demanda immédiatement: " As-tu eu du plaisir à la soirée? Qu'est-ce que tu as fait? Avec qui as-tu dansé? "

Il s'empressa de répondre: " Tu sais chérie, je n'ai pas beaucoup de plaisir dans une soirée dansante quand tu n'est pas avec moi.

Pour te dire la vérité, je n'ai pas dansé une seule fois. Quand je suis arrivé à la soirée, j'ai rencontré Robert, Gilles et quelques autres gars qui eux aussi étaient seuls. Ils m'ont demandé d'aller jouer aux cartes au sous-sol, j'ai accepté. J'ai eu pas mal de plaisir, mais le gars à qui j'avais prêter mon costume m'a dit qu'il avait eu une soirée du tonnerre et qu'il avait jamais eu autant de plaisir !


j'ai vu cette histoire à l'Émission Légendes Urbaines...pas mal hot....L'arroseur arrosé....
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ghis
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MessageSujet: Re: la joke du jour    Jeu 28 Oct - 12:35

DEVINETTE HALLOWEEN...
Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes?

..

..

..

???

..

Pour avoir une meilleure adhérence avec le balais...

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Caroline
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MessageSujet: Re: la joke du jour    Ven 29 Oct - 7:25







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ghis
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MessageSujet: Re: la joke du jour    Ven 29 Oct - 13:19

UN VAMPIRE CHEZ LE MEDECIN...
Un vampire va chez le médecin pour de violents maux de tête. Le médecin lui dit:

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c'est que vous avez une tumeur au cerveau qui n'est pas opérable. La bonne, c'est que notre hôpital est à la pointe dans la recherche sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état.

Vous pouvez choisir celui que vous voulez.

Le cerveau masculin coûte 500 000, et le cerveau de la femme coûte 100 000...

Le vampire ne sait pas comment choisir:

- Comment ça se fait qu'il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux?

- C'est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l'homme n'a jamais servi.

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ghis
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MessageSujet: Re: la joke du jour    Sam 30 Oct - 19:02

LE FUSIL DE GASTON...
Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

Nelly, la serveuse, le réprimande chaque fois.

"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"

Et bien sûr, un jour, le coup partit.

"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"

Gaston monte à l'étage et revient en disant :

"- Tout va bien! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"

"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"

"- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête!"


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ghis
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MessageSujet: Re: la joke du jour    Dim 31 Oct - 21:04

LE CASQUE...
C'est l'histoire d'un petit gars qui attend son tour pour jouer au hockey.

Son coach lui dit vas-y, c’est à ton tour. Le p'tit gars prend son casque, le liche, le met sur sa tête et embarque sur la glace. Il fait un tour, deux tours et puis il compte. Il revient sur le banc, son coach lui dit: "C'est beau mon gars."

5 minutes plus tard, son coach le retourne sur la glace. Il prend son casque le liche, le met sur sa tête, fait un tour, deux tours et puis il compte! Son coach lui dit c'est beau mon gars, mais dit-moi c'est quoi le truc avec ton casque? Le p'tit gars lui dit: "Ben je suis le conseil de mon père, hier je l'ai entendu dire à ma mère: " Liche le casque ça rentre mieux... "

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Caroline
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MessageSujet: Re: la joke du jour    Mar 2 Nov - 10:26

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ghis
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MessageSujet: Re: la joke du jour    Mar 2 Nov - 20:45

LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE ...
"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"

"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."

"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"

"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"

"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration..."

Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."

"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"

"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?"

"Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!"

"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"

Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ?

Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.

Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

Je déteste quand il manque des morceaux.

Comment ça y a plus de fil ?

Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques
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ladycaryane
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MessageSujet: Re: la joke du jour    Mar 2 Nov - 21:42

sont bonnes...!!!

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ghis
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MessageSujet: Re: la joke du jour    Mer 3 Nov - 11:41

UNE VISITE CHEZ LE DENTISTE...
C'est une femme qui va chez le dentiste.

Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!

Le dentiste lui dit:

"Wow ! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."

La femme lui répond:

"Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?

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Caroline
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MessageSujet: Re: la joke du jour    Jeu 4 Nov - 12:29




pour ça que je vais jamais chez le dentiste, je veux pas mettre ma main là!!!


une chance que pendant l'opération on est endormi
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ghis
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MessageSujet: Re: la joke du jour    Jeu 4 Nov - 23:28

LA PREMIÈRE FOIS...
Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi-même que j'en étais capable, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !

J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.

Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore... Serais-je capable d'aller au bout ?

Je l'ai insérée, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'ai retirée à moitié, j´ai respiré un grand coup et introduis tout entier.

Finalement, j'ai enfin VOTER...

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ghis
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MessageSujet: Re: la joke du jour    Ven 5 Nov - 21:30

LA BLONDE SUR L'AUTOROUTE...
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.

Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :

- Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !

- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...


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ghis
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MessageSujet: Re: la joke du jour    Sam 6 Nov - 14:49

ÉLOGE FUNÈBRE...
Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges: quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc.

Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des fils et lui dit à l'oreille:

- Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans...


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ghis
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MessageSujet: Re: la joke du jour    Lun 8 Nov - 10:55

LE ROI ARTHUR...
Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades.

Avant de partir, il va voir Merlin l'enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister. Cela afin qu'aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut.

Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où *justement* il ne devrait pas y en avoir...

"Merlin," hurle le roi "tu te fous de moi ou quoi??"

"Observez, Sire" dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, "elle se met à fonctionner dès que l'on introduit quelque chose par le trou...".

"Excellent. Vraiment excellent!" répond le roi. "Allez me chercher la reine, que nous l'installions dans sa culotte!"

Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades.

En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers:

"Allez tout le monde! Baissez votre pantalon, c'est la visite médicale!"

Tous les chevaliers s'alignent devant le roi et baissent leur pantalon... Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés!!!!... Tous sauf le fidèle Lancelot

Arthur voyant que son fidèle ami ne l'a pas trahi va vers lui, le prend par les épaules et lui dit:

"Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu'aucun des autres n'a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t'accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le réaliserai."

Mais Lancelot ne put pas répondre faute d'avoir donné sa langue au chat...

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ghis
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MessageSujet: Re: la joke du jour    Mer 10 Nov - 10:19

SUPERMANNNNN...
Un gars qui entre chez lui à 7 hres le matin. Sa femme l'attend de pied ferme.

Quand il entre, elle lui dit:

- Ouin belle heure pour arriver Supermannnnnnnnnnnn !!! D'où arrives-tu comme ça Supermannnnnnnnnnnn !!!

- Laisse moi t'expliquer mon amour. C'est que j'ai eu une réunion d'affaires...

- Une réunion d'affaire qui c'est terminée a 7hres Supermannnnnnnnnnn !!!

- Voyons mon amour, laisse moi t'expliquer, nous avons eu un nouveau client et avons été souper avec lui...

- Un souper !!! Un souper qui s'est terminé a 7hres Supermannnnnnnnnnn !!!

- Voyons mon amour, laisse moi t'expliquer 2 minutes... Après le souper d'affaire, notre client voulait aller dans une discothèque...

- La discothèque !!! La discothèque jusqu'a 7hres Supermannnnnnnnnnn !!!

- Voyons ma chérie, laisse moi t'expliquer 2 minutes.... après il a voulu aller au club de danseuses, mais je te JURE que je n'ai pas regardé... J'ai passé le reste de la soirée à regarder ma montre, je te JURE que je n'ai rien vu... J'étais assez mal d'être là...

- Club de danseuses !!! Club de danseuses pis t'as pas regardé, SUPERMANNNNNNNNNNNN !!!!!!!!

- Voyons mon coeur, laisse moi t'expliquer... Et pourquoi m'appelles-tu Supermannnnn ???

- Ben y'a juste SUPERMANNNNNNNNNNN qui met ses bobettes par dessus ses pantalons !!!!!!!!!!!!!!

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ghis
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MessageSujet: Re: la joke du jour    Mer 10 Nov - 14:05

LA VIEILLE FEMME AU PARADIS...
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.

Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.

Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.

Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.

Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.

Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

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Bobonhomme
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MessageSujet: Re: la joke du jour    Mer 10 Nov - 14:35

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Ti-Noël
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MessageSujet: Re: la joke du jour    Mer 10 Nov - 20:04

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ghis
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MessageSujet: Re: la joke du jour    Jeu 11 Nov - 14:37

LES 3 BLONDES AU PARADIS...
Trois blondes meurent dans un accident et se trouvent devant Saint Pierre . Il leur dit qu’avant de pouvoir entrer au Paradis, elles doivent lui expliquer la signification de Pâques.

• La première blonde, une Américaine dit : « Pâques est un congé quand nous portons des masques, allons chercher de la nourriture de porte en porte, puis avons un gros repas et mangeons de la dinde. »

« Non, » dit Saint Pierre , « Ça c’est l'Halloween confondu avec l’Action de Grâce. »

Et il l’envoie en enfer.

• La deuxième blonde, une Anglaise dit : « Pâques est une fête quand nous célébrons la naissance de Jésus et échangeons des cadeaux, pis y’a un ange habillé en rouge qui lance des flèches dans le cœur des amoureux. »

« Non, » dit Saint Pierre , « Ça c’est Noël confondu avec la Saint-Valentin. »

Et il l’envoie en enfer.

• La troisième blonde, une québécoise pure laine dit : « Pâques est une fête chrétienne. C’te pauvre crisse de Jésus a été trahi par l’enfant de chienne de Judas pendant qu’il avait un party avec les boys. Pis là, les bâtards de soldats l’ont fouetté pis martyrisé en saint sacrement, pis après ils te l’ont cloué à une grosse croix, pis y’est mort, calvaire! »

Saint Pierre est un peu éberlué par le langage de la blonde, mais il lui dit de continuer.

• « Pis là, Jésus y’était fatigué de toutes ces folies là, saffèque y’est allé dormir dans un trou oussé que les maudits soldats l’avait câlissé, avec une crisse de grosse roche en avant de la porte . »

Saint Pierre, scandalisé mais encouragé, lui dit de finir son explication.

• « Asteure, chaque année, les osties de juifs vont ôter la grosse roche le matin de Pâques. Jésus sort, pis s’il voit son ombrage, on va avoir encore six semaines du tabarnac de hockey! »

Saint Pierre a perdu connaissance.

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ghis
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MessageSujet: Re: la joke du jour    Lun 15 Nov - 12:41

La vieille fille chez le boucher...
Une vieille fille arrive chez le boucher:

- Je voudrais que vous me prépariez 85 kilos de viande hachée.

- C'est des kilos ça ma petite dame ! Vous avez l'intention de vous faire un gros pâté chinois, dit le boucher en souriant.

Très sérieuse, elle lui répond :

- Non, c'est pour me mouler un homme à mon goût !

Le boucher, un peu étonné, s'en va en arrière et commence à hacher la viande. Son épouse qui le voit faire, lui demande :

- Mais qu'est-ce que tu fais là ? C'est certain qu'on ne vendra pas toute cette viande aujourd'hui.

- Non, non! C'est pour une petite dame au comptoir qui veut se mouler un homme.

Sa femme lui dit alors :

- Arrête tout ça ! Je vais aller lui parler !

Elle arrive au comptoir et dit à la vieille fille :

- Mais ma chère demoiselle, pas besoin de dépenser tant que ça pour un homme. Tout ce que vous avez à acheter, c'est :

- Une petite saucisse
- Une tête de cochon
- Et deux oreilles de crisse !

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Caroline
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MessageSujet: Re: la joke du jour    Lun 15 Nov - 15:34

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MessageSujet: Re: la joke du jour    Mer 17 Nov - 11:46

Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot:


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AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
____________________________________________


AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
___________________________________________

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
___________________________________________

AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?
___________________________________________

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.
___________________________________________

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
___________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
___________________________________________

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
___________________________________________

AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.
___________________________________________

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
___________________________________________

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
___________________________________________

Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
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Caroline
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MessageSujet: Re: la joke du jour    Jeu 18 Nov - 12:30





oufff de grand cerveau les avocat!!!
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MessageSujet: Re: la joke du jour    Aujourd'hui à 7:33

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la joke du jour
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