moufette a bord

quand je suis allé faire mon train se matin je me suis frapper le nez a l'entré de mon garage une moufette dormait sur le bord de pa porte de mes poules.Elle ne veut pas décolé.J'ai eu peur. :trouille2:

elle est blesser a la patte et reste dans la court.Ont est prit dans la maison.





Et ont a eu un autre visiteur qui c'est cogné sur la porte patio.

Le pti oiseau a l'air de s'en sortir.

Pour la moufette c'est pas drôle. :chut: Je sais que si tu pouvais tu la soignerait. Mais comment faire ?

moé j'la soignerais pas

mais cé pas drole, on a déja vécu l,expérience d'une moufette qui étais dans l,entré lorse que j,ai sorti de la maison.......................elle a eu aussi peur que moi sauf qu,elle a laisser une fioummmmm avant de partir...................................


une moufette ca pue, mais une moufette qui pisse a coté de toi ca pue crissement pire........................
la porte arriere a été condamné 2 semaines...........l'odeur avait rentré par les coupes froid ( mal ajusté :roll: )


toute une expérience a vivre. :chupadakor:

le petit oiseau est rester une partie de la journée sur mon barbecu et quand j'ai ouvert la paorte patio il c'est envolé.Il a eu de la chance.

Et la moufette ?

On ne là pas revu mais ont est resté prit dans la maison toute la journé de peur de se faire arroser.

prend pas de chance va t acheter une couple de caise de jus de tomate

Mais....il n'y a pas de peur à avoir d'une moufette! Si tu ne la surprends pas, elle ne se videra pas les glandes nauséabondes pour rien. À la distance où tu l'as photographiée, il n'y avait aucune chance qu'elle te pisse dessus. Il te suffisait de marcher vers elle et de faire du bruit pour l'effrayer un peu. Elle se serait éloignée d'elle-même. Perso, je n'ai aucune crainte de ça!
Il m'est arrivé plusieurs fois de sortir sur ma galerie au chalet le soir et qu'une moufette s'y trouvait. Elles ne pissaient que lorsque ma grosse gniouffe de chienne les attaquaient! Pis comme la chienne n'est pas assez intelligente pour apprendre de ses conneries et qu'elle se fait repincer à chaque passage de moufette, ben.....ouais, j'ai toujours une grande boite de jus de tomate en réserve!

Ce que dit Pierre est vrai, elle n'arrosera que si elle ne voit pas d'autres facons de s'en sortir. C'est un animal très calme et facile a manipuler. J'en ai manipulé sans me faire arroser. Aussi, c'est très facile de la flatter, il suffit de l'attirer avec de la nourriture (elle aime beaucoup les hotdogs crus) et, pendant qu'elle mange, la flatter. Croyez moi, c'est un des animaux les plus faciles a approcher.

Par contre, ce que dit Ti-noel est vrai aussi, quand ca arrose juste a coté de toi, le coeur te lève. C'est arrivé a une de mes chiennes et j'avais des nausées tellement ca puait!

Valérie, c'est une jeune mouffette, sa mère a du revenir la chercher. Tu aurais sans doute pu la prendre sans qu'elle arrose...petit comme ca, souvent, ca n'arrose pas même surpris. L'oiseau est un Moineau domestique femelle. Tu aurais pu sans problème profiter de ta cours, elle ne t'aurait pas dérangée.

merci du conseil je vais le savoir maintenant.

Puisqu'on parle de moufettes, je vous raconte une petite expérience!
Lorsque j'avais 12, 13 ans, comme la maison de mes parents était accolée à la douce campagne, mon passe temps préféré était naturellement de courir les bois zé les champs des environs. Or, ne voilà-t-il pas qu'une belle journée d'été, en traversant un champ, mon pote Maurice Dubois et moi, on tombe pile sur une moufette vaquant à ses petites affaires. Bien sûr, avec de jeunes cons dans le coin, elle a dû cesser de vaquer assez rapidement et se mettre à s'occuper des emmerdeurs. Car nous nous amusions à lui courrir après bien sûr, faisant bien attention de ne pas nous faire arroser. Par contre, pour arroser, elle arrosait, car pour sentir le diable, ça le sentait en désespoir.
Mais...comme nous ne voyions pas de jet de pisse nous atteindre, nous étions certains de nous tenir à l'abris. Donc, nous continuions à l'empêcher de sortir du champ en lui coupant la retraite régulièrement. Voyant l'inefficacité de son dispositif odoriférant, elle a alors changé de tactique. Dorénavant, c'était elle qui nous attaquait, toutes dents dehors. Elle fonçait droit sur nous chaque fois que nous tentions de l'approcher. Ben franchement, elle nous flanquait vraiment la frousse alors car elle avait l'air méchamment en colère.
C'est alors qu'un truc que j'avais soit lu en quelque part, soit entendu me revient en mémoire. Je dis à mon copain: Hé Maurice! Il parait que lorsque tu attrappes une moufette par la queue, elle ne peut plus pisser parce qu'elle a les pattes qui ne touchent plus par terre.
Il n'en fallait évidemment pas plus! Mais, facile à dire que d'attrapper ça par la queue, encore faut-il qu'elle n'ait pas toutes ces dents pointues à t'opposer à chaque approche! Donc, on se demande bien comment ils ont faits, les ceusses qui ont réussi à expérimenter le truc pour lui saisir la queue! Mais....deux flos, c'est capable d'être inventifs! C'est alors qu'on pense à se couper une branche munie d'une fourche. Suffira que mon copain lui coince la tête dans la fourche pendant que moi, je passerai lui cueillir la queue. Mon pote détale à toute vapeur pour le petit bois près du champ pendant que je continu à maintenir la pauvre bête le plus possible au milieu du champ. Mon pote, son travail fait revient au triple galop. On met le plan à exécution. Ça fonctionne comme si on avait fait ça toute notre vie! J'attrappe la belle par la queue et la soulève. Ben...effectivement, plus rien ne semble jaillir de l'arrière de la bête! Est-ce parce qu'effectivement, le truc est véridique ou est-ce plutôt parce qu'après autant de harcèlement, son réservoir est vide? Je ne pourrais le dire. Mais ça ne gicle pas!
Pis, dans ma grande science des animaux de l'époque, je sais aussi que certains ont une moufette comme animal de compagnie et qu'ils les ont tout simplement fait opérées pour enlever la glande puante. J'ai donc vite décidé que j'allais de ce pas tenter de convaincre mes parents que j'ai une nouvelle amie qui sera facile à apprivoiser. Me voilà donc sur le chemin du retour. Mais...elle n'est pas contente du tout du tout la moufette! Vous dire les dents énormes qu'elle tente par tous ses pauvres moyens de me planter quelque part! Ffffffffff! À plusieurs reprises elle réussi même à se contorsionner suffisamment pour arriver à s'agripper au bas de sa queue et tenter de la remonter jusqu'à ma main! Elle me donne alors des sueurs froides. Mon pote qui se balade souvent avec son lance-pierre, fabriqué dans du contre-plaqué 3/4 dans sa poche, le sort pour désagripper la bête d'après sa queue. La moufette réussi à y planter les dents! Ben mes vieux.......si vous aviez vu la profondeur des morsures dans ce contre-plaqué 3/4! Les cheveux nous dressent sur la tête lorsque nous constatons la force des morsures. Pis....ramener une moufette qui ne veut pas, à bout de bras afin qu'elle ne vous perfore pas jusqu'à l'os, sur au moins un kilomêtre, ça devient vachement lourd à la longue. J'ai beau changer de main, il arrive un moment ou j'ai hâte d'être à la maison!
Par contre, nous avons réalisé une chose. La longue fréquentation de la bête nous a permis de constater que son odeur dégueulasse ne dure pas. En effet, même si nous l'avons très très proche de nous, elle ne sent plus rien du tout! Bonne nouvelle pour mon projet d'adoption ça!
Ragaillardi, on accélère pour arriver au plus tôt. Mais, tout en marchant, des doutes sur l'accueil que mes parents lui réserveront commencent à m'effleurer. De même, la force avec laquelle elle a imprimé l'empreinte de sa machoire dans le lance-pierre me donne à réfléchir. Lorsque j'arrive au ruisseau qui coule à 100, 125 mètres de la maison paternelle, ma décision est prise. Je vais rendre sa liberté à ma copine. Aussitôt fait.
C'est donc en toute innocence que j'arrive en vue de la maison. Ahhhhhhh....tient! On a de la visite! Pis pas mal à part ça! Je reconnais la plupart des auto de mes oncles. On ne m'avait pas prévenu de ça, moi! Quand même ravi, je cours à la maison. Je sais que je ne sens plus rien mais un reste de prudence m'indique qu'il est peut-être préférable que je file directement au sous-sol, là où ma mère a sa salle de lavage afin d'y déposer mes jeans. Car je me dis qu'il est tout de même possible qu'un petit fond d'odeur persiste. Je sais ne pas avoir été atteint directement par un jet, mais je sais aussi à l'odeur qui régnait dans le champ au début, avant qu'elle ne s'évapore, que l'animal a pissé, tant et plus. Donc, à force de lui courrir après en tournant en rond, il est bien possible que le bas de mon pantalon soit passé dans les herbes qu'elle avait vaporisées. Donc, j'entre et file comme une flèche au sous-sol. Je suis tout aussi rapidement remonté à ma chambre pour enfiler un nouveau jean. ENFINNNNNN....je peux me joindre à la fête! Car un fun noir est poigné au salon plein qui déborde dans la salle à manger. Je vais rejoindre la compagnie et la rigolade.
Ohhhhhh......le fun dure peu! Tout à coup, ma mère qui a toujours eu le nez fin se lève! Paul.....(c'est le nom de mon père!), Paul.....! Il y a une moufette dans la cour! Je me dis: Mais qu'est-ce que cette histoire? La moufette a-t-elle décidé de m'adopter et elle m'a suivi? Pourtant...moi, je ne sens rien de rien du tout! Quand même intéressé, je me lève et suis le mouvement car c'est la gang au complet qui se rend à la porte pour vérifier la présence de cette moufette. Pas trace de la moindre moufette! Tout le monde regagne sa place et le fun reprend. Mais vla encore ma mère! Mais......PAUL.....elle est entrée au sous-sol, on dirait que l'odeur vient de là! Ben non.....elle n'a pas pu entrer, je n'ai pas encore installé les moustiquaires, ce sont les vitres qui ferment les fenêtres! Jte jure Paul, elle est au sous-sol! Làaaaaaa....y a comme un ptit déclic dans ma tête! Oupssss....ça serait ty mes jeans? Mais moi hein....motus et bouche cousue! Papa descend, accompagné de quelques oncles. Seigneurrrrrrrrr....t'as bien raison Marie-Paule (pas très original hein, c'est le nom de ma mère! Paul et Paule, oui, oui!), ça sent le diable comme c'est pas permis au sous-sol! Cette fois....je n'ai pas osé suivre le mouvement. Mais j'écoute par la porte entrebaillée. Ça reniffle en torbinouche en bas. HAAAAAAAAAAAA BENNNNNNNN! PIERREEEEEEEEEEE! Ça ne serait pas tes jeans par hasard qui traînent là, sur la pile de linge à laver? HUMMMMMMMMMMMMMMMM????????
Ahhhhhhhhhh.....peut-être! Viens donc ici deux petites secondes! Bon......je ne courais pas vraiment pour descendre les rejoindre, mais je me demandais bien comment il se faisait qu'on s'énervait autant pour une si petite odeur. Lorsque j'ai approché mon père, il a failli tourner de l'oeil!
MARIE-PAULEEEEEEEEE.....vite, un bain et du jus de tomate. TON FILS EMPESTE LA MOUFETTE! Comment ça que je suis toujours SON FILS à la moindre petite erreur????
Bref......la main sur la queue qui elle était imbibée, les jeans dans le jus, c'est pas l'idéal. Mon bracelet de montre, en cuir, à dû être éliminé. Mes vêtements....tous. A fallu je ne sais combien de boites de jus de tomate car il me restait toujours un coin puant. C'est ce jour là que j'ai compris la notion de sursaturation au niveau des narines! Quand tu baignes dans la peste assez longtemps, ton nez cesse de sentir cette pestilence. Étonnant hein?

Pierre, t'es absolument mourrant!!!!!!!!!!!!!
A te lire, je pouvait la sentir!!!!!

trop drole
'clown' 'clown' 'clown'
:chupadakor: :chupadakor: ;laver tete; ;laver tete; ;laver tete; ;autre113; ;autre113; ;autre113;

Méchante histoire, et très bon conteur, je ne pense pas essayer la méthode par la queue, mais j,ai déja entendu cette version.