Une petite vite!

À sa mort, un homme attend pour être jugé dans une longue file. L'attente lui permet de remarquer que certaines âmes sont autorisées à pénétrer par les grandes portes du Ciel, alors que d'autres, par contre, sont dirigées vers Satan qui les jette dans un immense trou enflammé. Quelques fois, au lieu d'envoyer l'âme dans les flammes, Satan la rejette sur une pile de côté.



Ayant remarqué que Satan avait fait cela à maintes reprises, la curiosité l'incita à se diriger vers lui pour le questionner.



«Excusez-moi, Prince des Ténèbres, mais j'attends en ligne pour être jugé et je ne peux m'empêcher de me questionner sur les motifs qui vous incitent à mettre ces âmes de côté au lieu de les envoyer dans les flammes éternelles comme les autres?»



«Ah!... celles-ci!...» bougonna Satan, «elles arrivent du Québec et elles sont trop mouillées pour brûler.»

Je la savais. Salut toi :révérence:

Je la savais aussi,,,,,pas mal semblable a la mienne que j'ai conter,,,"histoire de circonstance"

Bon ok en voilà une autre!!!

Deux bébés viennent de naître à l hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap mais :
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus!!

Objet : UNE FLOPPÉE DE BLAGUES
>
>
>Père: Qu'as-tu appris aujourd'hui dans ton cours de chimie?
>Fils : Comment fabriquer des explosifs.
>Père: Et demain qu'apprendras-tu à l'école?
>Fils : Quelle école?
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>Quelle est la différence entre une poule et une dinde?
[Tu sors la poule et tu laisses la dinde à la maison-
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>Un comédien vexé se précipite chez le directeur du théâtre.
>Comédien: Je viens de prendre connaissance du programme. Vous ne pouvez pas faire passer un artiste de mon niveau après les singes!
>Directeur: Vous avez entièrement raison. Vos numéros seressemblent trop.
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>Fille : J'aime bien mon fiancé, mais à chaque fois qu'il me donne un
>rendez-vous, il est mal rasé et impatient. Que faire?
>Mère: Tâche d'arriver à l'heure!
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>Voyante: À qui voudrais-tu parler?
>Gamin : À mon grand-père.
>La voyante entre en transe et bientôt une voix caverneuse s'élève dans la pièce plongée dans l'obscurité: C'est ton grand-père qui te parle du paradis.
>Gamin : Qu'est-ce que tu fais au paradis, grand-papa? Tu n'es même pas mort!
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>Patron : Vous êtes à la recherche d'un autre emploi?
>Employé: Non! Pourquoi?
>Patron : Si jamais tu y penses, voici un conseil. Les employeurs n'engagent généralement pas un employé assez stupide pour oublier son
>curriculum vitae dans le photocopieur!
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>C'est le premier cours d'anatomie à la faculté de médecine et chaque
>étudiant est devant son cadavre différent. Le professeur s'adresse au
>groupe:
>
>"Aujourd'hui, je veux vous inculquer deux notions importantes. Premièrement, un bon médecin ne craint pas les expériences nouvelles." Sur ce, le professeur met le doigt dans le cul du cadavre devant lui, puis le lèche. Le professeur ordonne ensuite à ses élèves de faire de même. Tous le font mais avec grande réticence.
>
>Et le professeur continue son cours: "Deuxièmement, un bon médecin
>doit avoir un sens aigu de l'observation; vous avez sûrement remarqué que j'ai mis le majeur dans le cul du cadavre et que j'ai léché l'index!"
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>Ève : Être suprême, j'ai un problème.
>Dieu: Quel est le problème Ève?
>Ève : Vous m'avez créée et vous m'avez donné ce magnifique jardin ainsi
>que tous ces merveilleux animaux mais je ne suis pas heureuse.
>Dieu: Pourquoi Ève?
>Ève : Je me sens seule.
>Dieu: Dans ce cas, je vais te créer un compagnon; je vais créer l'homme.
>Ève : Qu'est-ce qu'un homme?
>Dieu: Ce sera une créature imparfaite avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera et sera vaniteux. Bref, il t'en fera voir de toutes les couleurs. Il sera plus grand, plus fort et plus rapide que toi mais il pourra satisfaire tes besoins. Il sera stupide et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant et aura besoin de tes conseils pour orienter sa pensée.
>
>Ce sera ton jouet!
>
>Ève : Superbe! Où est le piège?
>Dieu: Bien sûr, il y a un inconvénient et tu ne peux l'avoir qu'à
>une seule condition.
>Ève : Quelle est-elle?
>Dieu: Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux.
>Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai fait en premier. C'est notre petit secret ... entre femmes!
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>Deux amies discutent.
>Ma fille s'en va étudier le violon aux États-Unis.
>Quelle bonne nouvelle. Tu es contente pour elle?
>Je suis surtout contente pour moi ... elle et son maudit violon!
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>Deux jeunes filles sont en visite au musée et s'arrêtent devant une
>superbe statue d'Apollon dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur sa partie intime.
>Après l'avoir longument examiné, l'une d'elles dit: "Revenons à
>l'automne!"
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>Client : On dit que la viande rouge est mauvaise pour la santé.
>Boucher: La viande verte est bien pire!
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>Un homme se présente au bureau de son neveu et dit au patron, "Je m'appelle Gaston et je viens voir mon neveu, Gilbert. Puis-je lui parler?"
>Et le patron de lui répondre, "Il n'est pas ici aujourd'hui. Il est à vos funérailles!"
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>Pierre : Je dois donner $50 à ma femme pour le magasinage si je veux aller jouer au golf!
>Jean : Moi, je dois amener ma femme et mes quatre enfants chez McDonald
>si je veux aller jouer au golf!
>Jacques: Moi, ça ne me coûte rien. À 06:30, je lui caresse le bas du dos, je l'embrasse dans le cou et, soudainement, elle me donne un coup
>de coude en maugréant, "N'as-tu pas une partie de golf avec tes amis ce
>matin?"
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>Épouse: T'es-tu déjà fais hypnotiser, chéri?
>Mari : Oui! Par le prêtre qui nous a mariés!
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>Un homme quitte le bureau de son médecin. Dans l'ascenseur il marmonne:
>Gémeaux, Bélier, Lion, Verseau ...
>Rendu en bas, il remonte voir son médecin.
>"Docteur, j'ai oublié. C'était quoi déjà?"
>"Cancer!"
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>Fille : J'ai inscrit mon fils dans une garderie 24 heures. C'est pratique; il dort là toutes les nuits.
>Mère: Ça existait aussi quand j'étais jeune, des garderies comme ça.
>Fille : Ah oui?
>Mère: On appelait ça des orphelinats!
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>Quelle est la différence entre un pauvre et un riche?
>Le riche vend des Nikes pour s'acheter de la coke... tandis que le pauvre vend de la coke pour s'acheter des Nikes!
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>Un homme accompagne son père chez le médecin. Le médecin annonce au père qu'il est en train de mourir du cancer. En sortant de chez le médecin, ils vont prendre un verre à la taverne.
>Là, le père rencontre plusieurs de ses amis et il en profite pour leur annoncer qu'il est en train de mourir du SIDA. Après le départ des amis, le fils demande à son père pourquoi il leur avait dit qu'il se mourrait du SIDA alors qu'il avait le cancer. Et le père, de répondre, "Je ne veux pas qu'ils couchent avec ta mère après ma mort!"
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>Quelques minutes avant l'atterrissage, un homme laisse tomber sa pipe sous son siège. Alors que l'on demande aux passagers d'attacher leur ceinture de sécurité, l'homme cherche encore sa pipe. L'hôtesse de l'air vient alors lui demander la raison de ce non-respect de la sécurité. Il lui répond qu'il a échappé sa pipe sous son siège.
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>Elle se met tout de suite à genoux et deux minutes plus tard, elle lui rend sa pipe. En sortant de l'avion, il se retourne, et, devant tout le monde, lui lance ... "Et merci encore pour la pipe!"
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>Fille : Dis papa; ça coûte combien se marier?
>Père: Je ne sais pas exactement. Je paye encore!
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>Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude?
>Elle met des gants.
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Lalou

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