Il m'arrive un drôle de truc!

Décidément....le sommeil semble désormais fait pour les autres! La fatigue commence à me rentrer dans le corps. Je me rend compte que je dois sans cesse revenir sur mes écrits afin d'en corriger les abracadabrantes erreurs depuis 3, 4 jours. Il m'arrive d'être obligé de me demander qu'est-ce que diable je voulais bien écrire. Pfffffffffff!

Un résultat néanmoins super de cette folie, je viens de me peser. Je ne suis plus qu'à 250.03 livres alors que ma pesée précédente avait explosée la balance à 268 livres et des virgules. Si je pouvais donc en rester là ou encore mieux, continuer à fondre au soleil ce serait parfait pour l'économie de carburant lors de mon incinération. Écologie, me voilà!

L'économie de carburant !!! ça va quand même être pour plus tard, si tu sens que tu atteins le fond, donne un bon coup de talon, ça aide pour refaire surface !

Bachi-bouzouk de tonnerre de Brest, tu vas pas te laisser abattre comme ça bougre d'ectoplasme à roulettes !

Pas mon intention du tout Jean-Marie! D'autant que je sens une petite amélioration ce matin malgré une autre nuit à tourner comme une toupie, à me relever à 4 hr 10 ce matin pour casser la routine et changer le mal de place avant de retourner jouer au derviche tourneur.

Bon, voilà qui est rassurant !

Bon, ben, je crois que la désintox est chose faite. J'aurais jamais cru possible que ce soit si dur, dérangeant, pénible, souffrant, déstabilisant. M'enfin, ce bout là est derrière moi, enfinnn! J'en sors avec une foutue tourista dont je n'arrive plus à me débarrasser cependant. Le moindre déplacement d'une certaine durée n'est pas sans soulever une pointe d'inquiétude. Vais-je me rendre tel que je suis parti? Les vêtements de rechange n'ont jamais été aussi importants!
Quoi qu'il en soit.....le voyage à Thunder Bay avait également un autre objectif en plus de reconduire belle-maman à l'avion. Rencontrer quelqu'un qui sait comment ça marche, l'antidouleur qui se fume.

J'ai donc dû me rendre à un commerce de Thunder Bay où je n'aurais jamais mis les pieds en temps normal. Commis aux cheveux rouges et turquoises, garni de piercings et de tatous tout partout. J'entre là-dedans, pas super à l'aise. Il y a des pipes qui sortent de carafes en verre sur tous les rayonnages. Je me sens en pleine caverne d'Ali-Baba!

Je m'approche de l'oreille attentive de Rouges/Turquoise et lui glisse en un murmure: Je cherche ton kit de plastique qui contient encastré en son sein une cigarette métallique et dans son autre partie évidée, le trou qui lui contiendra ma ration de bonheur pour quelques jours.

Ahhhhhhhh.tu veux un RYOT?

CHUTTTTTTTTTTTTTTTT bordel! Es-tu folle de gueuler comme ça! DISCRÉTIONNNN peau de chien!

Je sors de là possesseur d'un RYOT! Petite cochonnerie qui doit valoir 99 cents et vendue 40$.

Puis, je prend possession du sachet médical qui garnira graduellement(ma foi, pendant un sapré bout de temps au vu de la quantité du machin qui m'est remis) le trou fait pour dans le RYOT! 28 grammes pour 240$ ce machin. Le vendeur m'a empli ma petite case du RYOT à titre gracieux.

J'ai essayé une fois depuis....mais j'avais si peur de me geler la framboise que j'y suis allé si pingre- ment que ça ne m'a strictement rien fait. Chose sûre, j'ai déjà découvert un effet très déplaisant. Ça assèche les muqueuses pire que le Sahara! Pis ça sent, incroyable. Mon sachet qui est scellé industriellement a déversé son odeur doucereuse partout dans la bagnole alors qu'il n'est pas ouvert du tout. L'odeur me fout le mal de cœur.

Pas sûr du tout de la suite des évènements en ce moment. Même si arrivé à la maison depuis plusieurs heures....je n'ai pas tenté d'autre essaie.

Je suis allez demandé à gougeule qu'est-ce que c'est que ça un ryot ? Ben dis donc , on est loin des "joints" roulé à la cowboy

C'est un beau petit bidule ! Pour l'assèchement essaie de boire un verre d'eau pendant ta séance ça peut pas nuire, et pour l'odeur si ma mémoire est bonne met ça au congélateur ça conserve et ça évite que toute la maison sente le "patchouli"


Bonne chance Pierre et félicitation pour ton sevrage ça doit pas être facile encore bravo !

C'est toujours pareil, quand tu veux être discret, ça ne marche jamais

Bravo pour la désintox brutale, fallait la réussir !

Effectivement Venant, on est loin du joint roulé à la va vite sur une cuisse tremblante d'entendre soudain: OUINNNN OUINNNNNN OUINNNNN dla ptite sirène!
D'ailleurs, si je devais m'en remettre à ça, je serais mal barré, j'ai jamais réussi à me rouler une clope qui en avait, même de loin, l'apparence!

Voici pile le mien de machin avec les prix USA: http://www.ryot.com/index.php/ryotr-acrylic-magnetic-taster-box-short-in-purple-and-white.html

C'est une petite boite en fait dont la partie supérieure pivote sur une vis. Lorsque tu tournes, tu découvres deux ouvertures. Une petite circulaire d'où jaillit une courte imitation de cigarette. Je dis jailli car elle repose sur un ressort qui la soulève dès que l'ouverture est dégagée. Cette cigarette n'est qu'un tube de métal évidé muni à son extrémité ''rougeoyante'' d'un ''bec'' tranchant qui se rétréci afin de ne contenir que la dose précise d'une puf! Pas une poussière de plus!

La seconde ouverture contient le stock. Tu y introduis la partie bec tranchant et tu zigonnes dans le stock en faisant tourner la cigarette, ce qui te coupe et introduit ce qu'il faut. Une alumette et une aspiration et la messe est dite!

Des cendres risquent de demeurer dans le tube. Te casses pas les couilles. Tournes ton RYOT à l'envers et tire sur le petit bout métallique qu'il y a là. Une tige métallique de la dimension du trou de ta cigarette te permet de curer ça instantanément. La tige tient en place par magnétisation.

On arrête pas le progrès!

M'en suis fumé une dose complète hier soir une fois le fiston bien endormi. Je crois que ma matière première est différente de celle du copain. Lui devait avoir plus de force dans le produit dopant alors que je dois avoir une plus grande concentration dans le machin antidouleur car pas du tout l'effet que ça avait eu avec le stock du copain. À peine senti un peu d'étourdissement, par contre, envolée la douleur.

Je crois que Fabiana s'attendait à ce que je plonge là-dedans comme un déchaîné. Trois, 4 fois par jours, elle me demande: T'en prends? Vas-y, ne laisses pas la douleur prendre le dessus. NO WAYYYYY! Va me falloir un temps d'exploration car mon but est d'arriver à tenir ça au plus strict minimum. Pas envie de me mettre à téter là-dessus à longueur de journée, pas du tout. Je ne cherche pas davantage à ne plus avoir mal car la douleur est un très bon indicateur de l'état de ton body. Or, je veux savoir où il en est ce vieux morceau de viande défraîchi!

Mercredi, 2 nov, Sioux Lookout hospital, échographie de la vieille prostate et de ses parages, vessie, reins. 21 nov Winnipeg, Cancer Care Manitoba pour le suivi annuel et 22 nov encore Winnipeg, neurochirurgien cette fois. Je dois emmener le DVD remis par l'hôpital de Trois-Rivières qui contient toutes les radios, scanners et bidule nucléaire qu'ils m'ont passés.

En ai marre......mais marre!

Puis,

Oui le pot médical a surement moins de THC que le pot du marché noir.

Si tu en as trop marre vas te cherché du stock du copain et tu t'en renifle 3 ou 4 dose accompagné d'une bonne bouteille de rouge et de quelque bières...tu devrais être super heureux ...jusqu'au réveil deux jours plus tard

Je plaisante , allez faut gardez le moral le pire est derrière maintenant, bon courage !!

Effectivement, c'est du joint grande classe !

D'après ce que tu décris, la mari médicale semble pas mal au point comme anti-douleur sans les effets indésirables

D'après ce que j'en ai lu, il y a en effet deux éléments distincts et actifs de manière différente dans la plante. Le THC, euphorisant et le CBD antidouleur. Les deux éléments se trouvent présents dans tous les plants mais à des quantités considérablement différentes.

En gros, ils sont partis de 3 plants originels et depuis travaillent à hybrider afin d'obtenir la valeur juste des deux éléments actifs principaux pour répondre aux besoins différents que le truc soigne.

Le plant Pure Sativa a des effets qui peuvent engendrer de la paranoïa et causer de l'arythmie cardiaque. Leur côté positif est que le THC fortement présent s'attaque à la dépression, la fatigue, absence d'appétit, douleurs et nausées.
Le plant Indica quant à lui est le meilleurs antidouleur, sédatif et relaxant. Les patiens utilisent ce type pour de sérieuses insomnies et douleurs sévères. Le prendre en fin de journée permet de passer de bonnes nuits, sans douleurs. Leur fort effet sédatif et antidouleur en fait le plant le plus utilisé sur le plan médical. C'est un résultat de leur haute teneur en CBD.

Finalement, le troisième plant est le Ruderalis le plus facile à cultiver et le plus résistant aux maladies et insectes ravageurs. Il est très faible en THC (tetrahydrocannabinol), le plus faible des trois. Surtout utilisé à des fins d'amusement.

Cependant, ces trois plants sont hybridés ensembles ou par deux pour des résultats différents.

Je viens de vérifier....j'ai du pur Indica!

C'est vraiment étonnant comme la nature est bien faite, on peut trouver toutes les molécules actives pour nos maux et maladies. De plus avec les bons croisements, il est possible d'en tirer le meilleur parti. Je n'aurais jamais pensé qu'une plante aussi décriée puisse être d'une telle utilité à des fins médicales.

Sais-tu du THC ou du CBD, quelle est la molécule qui crée la dépendance ?

En tout cas, c'est une bonne chose pour toi de pouvoir en profiter !

Il semble bien, de toutes mes lectures, que, justement, le merveilleux de ce fichu cannabis est qu'il ne crée aucune dépendance. Évidemment, je crois qu'il est fort probable qu'un gamin de 12, 15 ans qui fume ça en cachette sur un coin de rue désert sera agréablement surpris des effets du THC et risque fort de récidiver tant et plus. Il est probable j'imagine qu'il soit suffisamment jeune pour se convaincre qu'il est accro. Mais je pense plus qu'il risque fort de passer à autre chose de plus puissant. Lorsque tu as déjà fait le pas vers l'illégalité, le pas suivant doit être beaucoup plus facile à franchir.

Pas pour rien que les revendeurs prennent leur clientèle aux couches.

Cependant, si le jeune en reste au cannabis et qu'il cesse, du jour au lendemain, il semble qu'il ne devrait pas souffrir du manque.

Perso, ce sont les quelques dernières semaines qui m'ont complètement chamboulé le système qui me rendent particulièrement rébarbatif et craintif. J'y vais....comment dire.....du bout des lèvres et la méfiance exacerbée. N'ai pris qu'une seule puf de toute la journée d'hier et je n'en prendrai aucune aujourd'hui. Comme je me rend à l'hôpital de Sioux Lookout située à 2 hrs de route, je dois conduire puis passer des échographies. Pas envie de sentir ou d'être un peu étourdi pour conduire.

C'est vrai que pour conduire, ce n'est pas la meilleure chose !

Je t'imagine bien face à un orignal en train de lui expliquer "Paix mon frère, la vie est belle !!!"

Lui sortir Woodstock et l'inviter à danser, tous nus pas de bas, sans interruption pour les prochains 48 hrs, oui, ça le ferait bien!
Ben ma foi.....encore une expérience hors du commun avec les services de santé Ontariens!
Une réceptionniste tout sourire, d'une amabilité comme je n'ai jamais vu auparavant. Une qui dégage la joie de vivre et l'amour de son travail. Tsé.....lorsque quelqu'un est à la meilleure place, celle conçue précisément pour lui et personne d'autre! Se faire accueillir par une réceptionniste de cette qualité si rarissime, c'est déjà l'expérience du bonheur. T'avais un léger stress, une petite angoisse qui couvait sous la cendre....ben t'en a plus! Envolé tout ça, tu ne songes plus qu'à la chance que tu as eu de rencontrer cette personne!

J'avais rendez-vous à midi trente. Je suis arrivé trop tôt, autour de midi. La réceptionniste m'indique l'endroit où me diriger pour le service ''ultrasound'' , des échographies. Le bureau vitré de la réception du service permet de voir qu'il est vide de tout employé. Mais à la seconde où je vais me diriger vers un siège afin d'attendre l'arrivée d'un employé, un gars passe dans le couloir, derrière ce bureau et les grandes fenêtres vis-à-vis lui permettent de me voir. Il me fait aussitôt signe, 1 minute. Il exagérait. 15 secondes est un maximum, une charmante dame entre en trombe dans le bureau, prends les petits papiers qui m'identifient fournis à la réception générale et BINGO!

Le gars qui m'avait vu au travers du bureau m'accroche instantanément. Il se présente: Abdulha, je suis le technicien qui va s'occuper de vous. Abdulha.....tient....un nom qui ne sort pas fréquemment de  nos fronts baptismaux locaux ça! Il éveille ma curiosité maladive l'Abdulha! Where are you from Abdulha? Montréal! Je pars à rire et change de langue. Tu parles français Abdulha? Pas mieux que l'anglais mais....comme en anglais, je me débrouille un peu! Il me fait rire le ptit gars! Bon, d'accord, tu viens de Montréal, mais avant. Je vois qu'il est incertain....il hésite à me donner la réponse. Je tente: Algérie? Il sourit et fait non de la tête. Turquie? Il y a des Abdulha en Turquie! Il sourit davantage, nouveau signe négatif de la tête. Puis, il se décide! Syrie! Ahhhhhhhh! Mon Dieu, pauvre peuple que le tient. Il vit des temps très difficiles et tout ça parce que des pays exploiteurs de la misère humaine veulent faire main basse sur vos richesses. Il n'ose se prononcer, je le comprends, nouveau pays, nouveau boulot, il n'a pas envie que la police secrète lui tombe sur le poil!

Reste que....je sens qu'une sympathie nouvelle est née entre lui et moi!

Par contre, je n'imaginais pas qu'elle prendrait cette forme....quasi inquiétante! Je crois que ma santé est devenue le but de sa journée. Le temps a cessé complètement de tourner! Bon, il avait à jeter un œil et même deux sur ma prostate, mes reins et ma vessie. Mais seigneurrrrrrrrrr.....j'aurais jamais cru qu'il puisse y avoir autant à regarder dans ce petit coin plutôt privé. Il ne m'était jamais au grand jamais arrivé de passer une heure entière avec le bidule glisseur sur du lubrifiant branché sans interruption et fouinant le fruit de mes entrailles est béni, amen! Facile de voir qu'il est nouveau, je lui tirais les vers du nez comme rien! Il ne s'est pas encore fait taper sur les doigts par les docs qui toujours, se réserve l'exclusivité des découvertes. Lui en a découvert quelques unes et me les a montrées.

Cependant, étant nouveau, il a un superviseur et il s'est rendu lui demander son avis plus expérimenté. Là....faut jvous dise. Mon jeune ami est bel homme, mais encore un peu timide de sa jeunesse et de son statut d'étudiant sans doute. Pas très grand non plus mais vraiment, vraiment sympa! Cependant.....lorsque le superviseur est entré.....la salle est disparue. SIMONACCCC...jsuis pas aux mecs mais pas pantoute, mais ce gars là est juste....écoeurant! TROPPPPPPPP! Je n'avais jamais vu un mec plus beau bonhomme que ce gars là! Étourdissant. Tsé un poivre et sel assumé totalement, une prestance, une présence incroyable. Tu te sens dans les mains du ptit Jésus. Pis le gars sait la manœuvrer la patente à glissière fouineuse. Entre ses mains pro, la souris untrasonique te berce de toutes les compositions de Bach de Mozart et de Mendel réunies!

Lui aussi trouve les mêmes trucs que son collègue, les photographie, les mesure, les enregistre pour la postérité. Par contre, plus expérimenté, il ne souffle que très peu de mots sinon effectivement pour enseigner à son jeune disciple.

Bon......qu'est-ce qui sortira de ce sac là maintenant? Suspense jusqu'à la prochaine rencontre avec ma doc ayant horreur de passer les examens de la prostate!

J'oubliais...Syrien également le maître ultrasonique!

J'aimerais fichtrement bien voir ce qui se cache sous les Burgas féminines de là bas! Si les mecs sont d'une pareille beauté, doit y avoir des exclamations ravies qui se perdent!