histoire droole.

Mauvaise adresse






Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
> > Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
> > Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat .
> > Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
> > L'avocat lui demande :
> > En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
> > Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
> > Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
> > L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
> > Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
> > Le malade s'énerve alors : Putain, ……………c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !**

> >

Un jour de 1989 un jeune couple se rend à la fête du village,les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine.Sur l'affiche est écrit : DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE ! ENTRÉE : 2 FRANCS !

Les 2 jeunes se disent : «après tout, pour le prix, on peut aller voir», ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient : LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN !
> Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes. Le public : «BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN !»
> Des années plus tard, nous sommes en 2009 le même couple se rend à nouveau à la fête du même village. Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque. Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit : DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE ! ENTRÉE : 2 EUROS.

Ils se disent : «ce n'est pas possible, après 20 ans, ça ne doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir.»
> Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient : «LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN !»
> Même scénario : Après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table.Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes. Le public : «BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN !». Interloqués, le mari et la femme se disent : " il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte."
> - " Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites. Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco ! Vous êtes devenu beaucoup plus fort ! "
> - " Oh non, ce n'est pas ça, maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse. C’est con de vieillir non ?"

> > Histoire de footballeurs

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> > Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.

> > Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

> >

> > Un jour, Marcel lui dit :

> > « Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.

> >

> > De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :

> >

> > - Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.

> >

> > Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.

> >

> > Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :

> >

> > - Marcel Marcel !

> > - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.

> > - C'est moi Jojo.

> > - C'est impossible, Jojo vient de mourir !

> > - Je te dis que c'est moi Jojo !

> > - Jojo ! Mais où es-tu ?

> > - Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.

> > - Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.

> > - Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!

> >

> > - C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

> >

> >

> > -T'es sur la feuille de match samedi !!

L'institutrice demande à la classe :
> > >
> > > - Qui voulez-vous être en grandissant ?
> > >
> > > Le petit Bébert répond:
> > >
> > > - Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1 000 000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
> > >
> > > L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande :
> > >
> > > - Et toi Clémence ?
> > >
> > > -Moi j'veux être la "salope" à Bébert !

Vraiment excellente