Encore des histoires.

Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle... Assise sur le sofa,elle croise et décroise ses jambes.
> > Son mari la voit et lui demande:
> > "Tu portes des culottes transparentes ??"
> > Elle lui répond toute excitée "OUIII !!!!
> > Le mari:
> > "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!


> >
> > Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> > Elle : vas-y sauvagement!
> > Lui : Oui, Oui,
> > Elle : continue ! continue !
> > Lui : Oui, Oui!
> > Elle : ne sois pas timide
> > Lui : oui! Oui !
> > Elle : montre que tu es un homme!
> > Lui : oui! Oui !
> > Elle : dis-moi des choses sales!
> > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....


> >
> > Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> > Paul : Non!
> > Pierre ! : On est copains?
> > Paul : Non!
> > Pierre : On est ennemis?
> > Paul : Non!
> > Pierre : On est quoi alors?
> > Paul : On est "quitte"!


> >
> > La scène se passe dans un temple Shaolin.
> > Le disciple :
> > - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme
> > Le Maître :
> > -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
> > Le disciple (confus) :
> > - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
> > Le Maître (avec un mince sourire):
> > - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.



> >
> > Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
> > - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> > -Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> > La troisième, elle, s'évanouit.


> >
> > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.. .
> > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
> > C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> > L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> > J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.


> >
> > A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> > -Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
> > Regardez- moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel
> > C'est certainement une erreur!
> > -Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
> > Comment vous appelez-vous ?
> > -Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > -Oui... Et quel est votre métier ?
> > -Garagiste.
> > -Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
> > -De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> > -Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.



> >
> > Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
> > Le ski nautique :
> > c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!


> >
> > Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle ne voit plus ses règles. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
> > Cris, pleurs, larmes...
> > - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
> > La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
> > Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
> > En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
> > Il s'adresse aux parents :
> > - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
> > Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
> > Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
> > Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
> > Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
> > Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
> > Et si elle perd l'enfant...
> > A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
> > - Tu la rebaises



> >
> > Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> > Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...


> >
> > Deux secrétaires discutent :
> > Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien..
> > Et vite.... fait l'autre


> >
> > Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> > Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
> > Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...


> >
> > Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
> > Avez-vous besoin de quelque chose ?
> > Non merci ...
> > Et pour votre femme ?
> > Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre


> >
> > Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
> > Tu as perdu quelqu'un ?
> > Non c'est même le contraire.. Je vais être père....
> > Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
> > Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....



> >
> > Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
> > Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
> > Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
> > Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est l'inverse.

Elles sont bonnes .    

excellent !!!!!   

     

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :
> >
> > "Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant... "
> >
> > L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
> >
> > Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.
> >
> > Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprends qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
> >
> >
> > Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
> >
> > "Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce."

Un octogénaire prend l'’avion, il s'’assoit à sa place, boucle sa
ceinture et demande gentiment à l'’hôtesse, une sacrée jolie
> > fille, s'’il peut mâchonner sa pipe sans l’'allumer, afin de se relaxer
> > nerveusement car il a un peur en avion.
> > ...
> - Bien entendu lui répond gentiment l’hôtesse.
> >
> > Ensuite l’'avion décolle et atteint son altitude de croisière.
> >
> > Le papy s’'endort doucement et sa pipe finit par tomber au sol ;
> >
> > l'’hôtesse, l’'ayant observé, la ramasse discrètement et la glisse dans
> > la poche de son gilet sans réveiller notre papy.
> >
> > Arrivé à destination, tout le monde se lève et quitte un à un l’'avion
> > par l’'avant où se trouve l'’équipage au complet afin de saluer
> > leurs passagers.
> >
> > En passant à son tour devant l’'équipage, et d’'un regard doux avec un
> > petit sourire complice il s’'adresse à l' hôtesse si attentionnée en
> > lui glissant discrètement, mais assez fort afin que tout l'équipage
> > l'entende :
> >
> - Merci pour la pipe !

   

   

Roussette, tu es ma pinte de bon sang! J'en rigole un coup avec tes histoires! Merci.

Avec plaisir!!! ;bisou; 

     

Celle là devrait aller avec :

Un jeune gars cherchait un mot de passe pour ses emails
Il tapa le mot "penis"
Le pc repondit:
Mot de passe rejeté.Pas assez long