perles du langage médical

Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

J'ai un ongle de pied incarcéré.

Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

La pharmacienne : «À quelle caisse êtes-vous madame ?
La cliente : « À la caisse d'épargne ! ».

Depuis que j'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.

Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras plein d'esquimaux.

Je veux un remède de cheval pour aller à la selle.

Mon cardiologue va me faire un pince main coeur.

J'ai failli faire une conclusion intestinale.

On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

Je vais bientôt passer une colomboscopie.

Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.

A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.

Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.

Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !

J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.

La cliente : « De l'aspirine, s'il vous plait. » Le pharmacien :
« Effervescent ou pas ? ». La cliente répond : « Euh... Toupas ! ».

On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica ?

Avez-vous la pilule du surlendemain ?

On en parle beaucoup de la grippe à vierge...

J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien trouvé.


« Votre fils a des hémorroïdes : internes ou externes ? »
« Euh... demi-pensionnaire ! »

Que dois-je faire ? Mon fils fait une érection allergique.

Ça, c'est les meilleures car la plupart du temps, on en a entendu des pareilles. Trop drôle comme les gens ont du mal avec les termes médicaux et te les retournent a l'envers! J'adore!