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 copie de blagues...

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ladycaryane
Langue pendue


Nombre de messages : 2692
Age : 39
Localisation : Inverness
Date d'inscription : 19/09/2009

MessageSujet: copie de blagues...   Jeu 26 Aoû - 7:13

Blagues sur les animauxC'est l'histoire d'un poulailler où le vieux coq commence à avoir certaines difficultés à satisfaire toutes ses petites poules.
Le fermier décide d'acheter un tout jeune coq.
Le vieux coq s'approche du premier :

"Dis, tu pourras au moins me laisser mes deux poulettes favorites ?"
"Ah mais pas du tout ! tu n'avais qu'a faire ton travail. Elles sont maintenant toutes à moi !"
"Tu veux pas me laisser une chance ? On pourrait par exemple faire une course. Si je gagne, tu me laisses mes favorites, si tu gagnes elles sont toutes à toi."

Le jeune regarde le vieux et répond

"Bon, d'accord, mais tu n'as aucune chance"
"Si tu le penses vraiment, tu ne pourrais pas me laisser 10 mètres d'avance, après tout tu as l'avantage de la jeunesse !"
"D'accord"

Et le vieux se met à courir "humph humph humph..." et parcourt les 10 premiers mètres
Le jeune se met à courir derrière lui "ouf ouf ouf..."
Après 50 mètres le vieux n'a plus que 5 mètres d'avance, après 70 il ne lui en reste plus que 2, à 80 il ne lui en reste qu'un... "humphumphumphumph"
À 90 mètres le jeune est à 5 cm du derrière du vieux "ouf ouf ouf, attends que je t'attrape !"
Le fermier qui passait par là attrape sa carabine et tire le jeune. En ramassant la dépouille il dit à sa femme

"Ça n'a pas de sacré bon sens ! Ça fait le 5ème coq gay qu'ils nous envoient cette semaine !"
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C'est maman kangourou qui dit soudain a sa voisine :

- "Pourquoi te grattes-tu ainsi ?"

Et la voisine lui répond :

- "Si tu crois que c'est facile d'élever un enfant qui n'aime que les biscottes

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Un garçon vient de voler un coq et commence à le plumer quand un gendarme arrive.

Paniqué, le voleur jette le coq à l’eau :

Mais vous avez volez un coq ! Que fait ce tas de plumes à vos pieds ?

Je n’ai rien fait de mal, ce coq voulait aller se baigner et il m’a demandé de lui garder ses affaires.
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Un citadin en visite à la campagne discute avec un habitant.

L'habitant -> Dites.. vous savez que j'ai un cochon qui sait compter ?
Citadin -> NON... pas possible !

L'habitant va chercher son cochon, et lui dit: "Tu vas montrer au monsieur ce que tu sais faire".

L'habitant -> 5 + 4
Le cochon -> Gneuf gneuf gneuf gneuf

L'habitant -> 6 + 3
Le cochon -> Gneuf gneuf gneuf gneuf

L'habitant -> 4 + 4
Le cochon -> gneuf gneuf..

Là le fermier se fâche et donne un coup de pied au derrière du cochon, tout en criant 4 + 4 ?

Le cochon -> HUiiiiiiiiit.. huiiiiiiit.. huiiiiit..
L'habitant -> j'vous l'avait dit qu'il savait compter !

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3 chiens sont chez le vétérinaire: on a un danois, un berger allemand et un labrador.
Le labrador demande au berger allemand ce qu'il vient faire chez le toubib.
Woff, réplique le berger. Je viens pour l'euthanasie. Des enfants jouaient dans la cour, j'ai voulu jouer avec eux et j'ai mordu une petite fille. Mes maîtres ont décidé que je représentais un danger pour les enfants, alors..... et toi , demande le berger au labrador ?
Moi aussi je viens ici pour mon dernier souffle, ça va être la piqûre suivi du ciel, je l'espère. Je dois ça au facteur. Quand il entrait dans la cour, il savait que j'étais attaché et il en profitait pour me provoquer, il me lançait des roches, faisait semblant de bondir vers moi, enfin tu vois ce que je veux dire. Mais ce matin je n'étais pas attaché et il ne le savait pas. Je lui ai sauté dessus et je lui ai fait la passe des "quatre fers en l'air", alors mes maîtres n'ont pas cru mon histoire et c'est la fin pour moi. Et toi le danois ??
Boff !! Moi j'étais allongé sur le tapis de la cuisine avec un rayon de soleil qui me réchauffait le poil. Ma maîtresse faisait la vaisselle. Elle était toute nue. Tout à coup elle échappe une fourchette. Lorsqu'elle s'est penchée pour la ramasser, vu que je ne suis pas fait en bois, je l'ai "sautée". Oui les gars, j'ai sauté ma maîtresse.
Alors toi aussi tu es ici pour la piqûre ? demande le labrador.
Non, dit le danois. Je suis ici pour me faire dégriffer !!!!!!

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C'est un lapin qui est en train de chier.un ours s'approche de lui et lui demande"ca te fait pas chier d'avoir de la merde sur ta fourrure quand tu chie".

"Non" repond le lapin,

alors l'ours prend le lapin et se torche avec

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Un groupe d'anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes , il engage un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer :
Le chasseur : on dispose d'un fusil, d'une corde et d'un chien dressé pour mordre les couilles. Lors de la chasse aux singes j'irai dans l'arbre où se trouve les singes et je remuerai l'arbre pour faire tomber les singes, alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et ils ne vous restera plus qu'à attacher le singe avec la corde. Tout le monde a compris ?
Un anglais interloqué : mais à quoi sert le fusil dans ce cas ?
Le chasseur : Quand je monte dans l'arbre, si c'est le singe qui me fait tomber TUEZ LE CHIEN !
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Poulet ?
Pourquoi le poulet a-t-il traverse la route ?

UN PROFESSEUR : pour aller de l'autre cote.

PLATON: Pour son bien.

ARISTOTE: C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX: C'etait historiquement inevitable.

MARC BLONDEL: Parce que c'est le seul trajet que son entreprise lui accordait de prendre.

SADDAM HUSSEIN: Ceci etait un acte de rebellion qui justifie pleinement que nous ayions laisse tomber 50 tonnes de gaz dessus.

RONALD REAGAN: J'ai oublie.

CAPITAINE JAMES T. KIRK: Pour aller la ou aucun autre poulet n'etait alle avant.

HIPPOCRATE: A cause d'un exces de secretion de son pancreas.

ANDERSEN CONSULTING: Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market. Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken's people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework. Andersen Consulting convened a diverse cross-spectrum of road analysts and best chickens along with Anderson consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of delivering and successfully architecting and implementing an enterprise-wide value framework across the continuum of poultry cross-median processes. The meeting was held in a park-like setting, enabling and creating an impactful environment which was strategically based, industry-focused, and built upon a consistent, clear, and unified market message and aligned with the chicken's mission, vision, and core values. This was conducive towards the creation of a total business integration solution. Andersen Consulting helped the chicken change to become more successful.

MARTIN LUTHER KING, JR.: J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir a justifier leur acte.

MOISE: Et Dieu descendit du Paradis et Il dit au poulet "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et il jubila.

RICHARD M. NIXON: Le poulet n'a pas traverse la route, je repete, le poulet N'a PAS traverse la route.

MACHIAVEL: L'element important c'est que le poulet a traverse la route. Qui se soucie de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif qu'il soit.

FREUD: Le fait que vous vous preoccupiez tous du fait que le poulet a traverse la route revele votre sentiment d'insecurite sexuelle latente.

BILL GATES: Je viens juste de mettre au point le nouveau Poulet Office 2000, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants,et ...

OLIVER STONE: La question n'est pas : "pourquoi le poulet a-t-il traverse la route" mais plutot "Qui a traverse en meme temps que le poulet, qui avons nous oublie dans notre hate et qui a pu observer le poulet ?

DARWIN: Les poulets, au travers de longues periodes, ont ete naturellement selectionnes de telle sorte qu'ils soient genetiquement enclins a traverser les routes.

EINSTEIN: Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se meuve sous le poulet depend de votre referentiel.

BOUDDHA: Poser cette question renie votre propre nature de poulet

ERNEST HEMINGWAY: Pour mourir. Sous la pluie.

RAMBO : J'en ai rate un ?

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Caroline
Langue pendue


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Age : 37
Localisation : Québec
Date d'inscription : 30/05/2010

MessageSujet: Re: copie de blagues...   Sam 28 Aoû - 22:35

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