Ha!!! ici les madames en bleus!!!!

Un couple de Québécois rencontre un couple de Martiens et décide de faire un échange pour la nuit. Rendus à la chambre, la Québécoise regarde le pénis du Martien et éclate de rire.

- Pourquoi tu ris? Tu le trouves pas assez gros?

Alors il se cogne trois fois sur le front et son pénis devient d'une grosseur impressionnante.

Elle rit toujours...

- Tu ris encore? Tu le trouves pas assez long?

Alors il se cogne trois fois sur le front et son pénis devient super long.

Elle est aux anges...

Le lendemain, la québécoise rejoint son mari.

Lui :

- Allo chérie, quelle sorte de nuit as-tu passé?

- Une nuit époustouflante, une nuit merveilleuse! Et toi?

- Tu parles ! Moi ça été l'enfer. La pire nuit de ma vie !

Je sais pas ce qu'elle avait, mais elle a passé la nuit à me cogner sur le front!

:lovefou:

Les avocats sont-ils des légumes?

Questions reellement posees a des temoins par des

procureurs durant des proces et, dans certains cas,

reponse donnee par des temoins futes.

Ces phrases sont extraites d'un livre appele "Disorder in the Court" et seraient rigoureusement reelles.

Les meilleures sont a la fin, et en valent la peine

AVOCAT: Qu'a donne le prelevement de tissu vaginal?

TEMOIN: Des traces de sperme.

AVOCAT: Du sperme masculin?

AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a New York?

TEMOIN: Je refuse de repondre a cette question.

AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a Chicago?

TEMOIN: Je refuse de repondre a cette question.

AVOCAT: Avez-vous couche avec lui a Miami?

TEMOIN: Non.

Q: Quel est le jour de votre anniversaire?

R: 15 juillet.

Q: Quelle annee?

R: Chaque annee.

Q: Dans quoi etiez-vous au moment de l'impact?

R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre

memoire?

R: Oui.

Q: Et de quelle maniere cela affecte-t-il votre

memoire?

R: J'ai oublie.

Q: Vous avez oublie. Pouvez-vous nous donner un

exemple de ce que vous avez oublie?

Q: Quelle fut la premiere chose que votre mari vous a dite quand il s'est reveille ce matin-la?

R: Il a dit " Ou suis-je Cathy? "

Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colere?

R: Mon nom est Susan.

Q: Et a quel endroit a eu lieu l'accident?

R: Approximativement au kilometre 499.

Q: Et ou se trouve le kilometre 499?

R: Probablement entre les kilometres 498 et 500.

Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel age

a-t-il?

Q: Etiez-vous present quand votre photo a ete prise?

Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frere qui fut tue durant la guerre?

Q: Vous a-t-il tue?

Q: A quelle distance etaient les vehicules au moment de la collision?

Q: Vous etiez la jusqu'a ce que vous partiez, est-ce

exact?

Q: Combien de fois vous etes-vous suicide?

Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuees sur des morts?

R: Toutes mes autopsies ont ete effectuees sur des

morts.

Q: Toutes vos reponses doivent etre orales. A quelle ecole etes-vous alle?

R: Orale.

Q: Vous souvenez-vous a quelle heure vous avez examine le corps?

R: L'autopsie a commence vers 20h30.

Q: Et M. Dennington etait mort a cette heure?

R: Non, il etait assis sur la table a se demander

pourquoi je faisais une autopsie.

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous verifie le pouls?

R: Non.

Q: Avez-vous verifie la pression sanguine?

R: Non.

Q: Avez-vous verifie s'il respirait?

R: Non.

Q: Alors, il est possible que le patient ait ete

vivant quand vous avez commence l'autopsie?

R: Non.

Q: Comment pouvez-vous en etre certain, Docteur?

R: Parce que son cerveau etait sur mon bureau dans un bocal.

Q: Mais le patient ne pouvait-il quand meme pas etre encore en vie?

R: Il est possible qu'il ait ete encore en vie et en

train d'exercer le metier d'avocat quelque part.

Il y a quelques années, j'étais assis dans la salle d'attente de la maternité, alors que ma femme était en train de se prendre une perfusion d'ocytocine administrée dans le but d'accélérer son travail. (elle avait ce qu'on appelle le "part languissant")

J'attendais là, en compagnie de plusieurs autres maris, lorsque la sage-femme est sortie.

Elle a dit à un homme assis en face de moi "Félicitations monsieur, vous êtes l'heureux papa de jumelles!"

L'homme a répondu:

"Ça par exemple! Je travaille pour justement pour un fabriquant d'optique de précision et ma spécialité, ce sont les jumelles!"

Environ une heure plus tard, la sage-femme refait irruption dans la salle d'attente et annonce que Mme Dupont vient de mettre au monde des triplets, 3 petits garçons.

M. Dupont se lève alors d'un seul coup et s'exclame:

"Eh, qu'est-ce que vous dites de ça, j'ai 3 petits mecs et je travaille pour 3M!"

Lorsque la sage-femme apparaît la fois suivante, elle annonce à un troisième père que sa femme vient juste de donner naissance à des quadruplés.

"Voilà quelque chose de vraiment singulier!" s'écrie le papa. "il se trouve justement que je travaille à l'hôtel du Trèfle à 4 feuilles!"

Arrivé à ce point, le monsieur assis à côté de moi se met à suffoquer et à s'étrangler. il se lève, et desserre à la hâte son noeud de cravate, cherchant à reprendre sa respiration. Je lui demande si tout va bien, et il me répond:

"Je pense que j'ai besoin d'aller prendre l'air! Vous comprenez, je suis directeur de casting pour Ali Baba et les 40 voleurs..."

Et pourquoi pas les 101 dalmatiens.

Trois condamnés à mort doivent choisir la façon dont ils veulent mourir.

Ils ont trois choix :

1. Mort par balle

2. Mort par pendaison

3. Mort par injection du virus du SIDA.

L'Américain demande la pendaison : "Shlack" : il meurt.

L'Allemand demande à être tué par balle. "Bang" : il meurt.

Le Newfie demande la mort par injection du SIDA.

Les gardiens lui donnent l'injection.

Le Newfie se met alors à rire, tellement qu'il se roule par terre. Les gardiens ne sachant pas trop ce qui lui arrive lui demande ce qui se passe.

"J'en veux encore une autre!", demande le Newfie, les gardiens lui redonnent l'injection.

Le Newfie se met alors à rire de plus belle et encore plus fort. Tout en se tordant le Newfie dit :

"Les gars vous êtes tellement stupides!

Je porte un condom! HA HA HA!"

Bavard Nombre de messages : 46 Date d'inscription : 13/06/2009

Ha!!! ici les madames en bleus!!!! Rire07

Vraiment drole la derniere!

ouin Roxi j'e n'ai pas osé mettre de nom Ha!!! ici les madames en bleus!!!! Autre062

Bavard Nombre de messages : 46 Date d'inscription : 13/06/2009

OUais..celle la...ta ptêtre ben fait:P
Ha!!! ici les madames en bleus!!!! Autre062

ouf!!!

Ha!!! ici les madames en bleus!!!! Forum80

grand merci lalou pour l extrait de plaidoiries j ai vraiment pleure de rire c est trop bien