c'est la vie

Un vieil homme Cherokee apprend la vie à son petit fils :

« Un combat a lieu à l'intérieur de moi », dit-il au garçon, un combat terrible entre deux loups.

L'un est mauvais : il est colère, envie, chagrin, regret, avidité, arrogance, apitoiement sur soi-même, culpabilité, ressentiment, infériorité, mensonges, vanité, supériorité et ego.

L'autre est bon : il est joie, paix, amour, espoir, sérénité, humilité, bonté, bienveillance, empathie, générosité vérité, compassion et foi.

Le même combat a lieu en toi-même et à l'intérieur de tout le monde. »

Le petit-fils réfléchit pendant une minute puis demanda à son grand père :

« Quel sera le loup qui vaincra ? »

Le vieux Cherokee répondit simplement :

« Celui que tu nourris ».

Ben Laden en enfer....

>> > > > > Ben Laden fait une crise cardiaque et meurt.

>> > > > >

>> > > > > > Bien entendu, il se retrouve en Enfer

>> > > > >

>> > > > > > où le Diable l'attend avec impatience.

>> > > > >

>> > > > > > Il lui dit :

>> > > > >

>> > > > > > " Je ne sais pas ce que je vais faire de toi,

>> > > > >

>> > > > > > tu es bien sur mes listes,

>> > > > >

>> > > > > > mais je n'ai plus une place de libre.

>> > > > >

>> > > > > > Mais bien sûr, il est évident que ta place est ici !"

>> > > > >

>> > > > > > Il réfléchit cinq minutes et dit :

>> > > > >

>> > > > > > " Je sais ce que je vais faire :

>> > > > >

>> > > > > > J'ai ici quelques personnes américaines

>> > > > >

>> > > > > > qui ne sont pas aussi mauvaises que toi.

>> > > > >

>> > > > > > Je vais en envoyer une au paradis et tu devras

>> > > > >

>> > > > > > prendre sa place au purgatoire.

>> > > > >

>> > > > > > Je vais même te faire une fleur :

>> > > > >

>> > > > > > tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer."

>> > > > >

>> > > > > > Oussama pense que ça ne se passe plutôt pas trop mal,

>> > > > >

>> > > > > > et dit que ça lui va.

>> > > > >

>> > > > > > Le Diable ouvre une première porte :

>> > > > >

>> > > > > > A l'intérieur, il y Richard Nixon dans une piscine,

>> > > > >

>> > > > > > qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord,

>> > > > >

>> > > > > > le bord recule

>> > > > >

>> > > > > > et Nixon continue à nager, nager encore et encore.

>> > > > >

>> > > > > > "Non, dit Ben Laden, je ne la sens pas bien :

>> > > > >

>> > > > > > je suis mauvais nageur et je ne pense pas

>> > > > >

>> > > > > > que je pourrais faire ça à longueur de journée."

>> > > > >

>> > > > > > Le Diable l'emmène dans une seconde pièce

>> > > > >

>> > > > > > Georges BUSH est là avec une énorme masse,

>> > > > >

>> > > > > > et il casse un tas de cailloux immense.

>> > > > >

>> > > > > > "Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos

>> > > > >

>> > > > > > et ça serait une agonie perpétuelle si je devais

>> > > > >

>> > > > > > casser des cailloux à longueur de journée

>> > > > > >

>> > > > > > Le Diable ouvre une troisième porte :

>> > > > >

>> > > > > > A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit.

>> > > > >

>> > > > > > Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.

>> > > > >

>> > > > > > Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski

>> > > > >

>> > > > > > fait ce qu'elle sait faire de mieux dans la vie...

>> > > > >

>> > > > > > Oussama regarde cette scène incroyable

>> > > > >

>> > > > > > pendant un moment et dit :

>> > > > >

>> > > > > > " Je prends celle-là."

>> > > > >

>> > > > > > Le diable lui dit : "C'est bien."

>> > > > >

>> > > > > > Il ouvre la porte et dit :

>> > > > >

>> > > > > > " Monica, sortez, vous avez un remplaçant !

LES BILLETS ET L'ÉGLISE

C'est un billet de 100 $ qui meurt.

En arrivant au paradis, Dieu lui dit : "Va te ranger tout au fond."

Le billet de 100 $ obtempère en grommelant.

Ensuite, c'est le billet de 50 $ qui meurt lui aussi.

En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond

mais un peu devant le billet de 100 $. Idem pour le billet de 20 $, quand il

meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 50 $. Pareil

pour le 20 $, le 10 $, le 5 $.

Finalement arrive le tour de la pièce de 25 cents qui meurt et qui est

accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à

ses côtes en disant : "Aaaaah cette bonne pièce de 25 cents."

Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 100 $ qui dit

qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur.

Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de la fermer en

ajoutant : " Quand tu étais sur Terre, il me semble que l'on ne t'a pas

beaucoup vu à l'église. "

BLAGUE - BLONDE

Sur un vol pour Séoul, le chef de cabine se dirige vers

une femme blonde

assise en première classe en lui demandant de se déplacer

en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première

classe...

La blonde répond : Je suis blonde, je suis belle, je suis

italienne, je vais à Séoul, et je ne bouge pas !

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de

cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le

problème en lui parlant. Il va parler a la blonde, en lui

demandant de quitter la première classe.

De nouveau, la blonde répond : Je suis blonde, je suis

belle, je suis italienne, je vais à Séoul, et je ne bouge pas !

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au

commandant ce qu'il devrait faire.

Le commandant lui répond : Je suis marié à une blonde, ne

vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre !

Alors, il va en première classe, et dis quelque chose

tout bas a l'oreille de la blonde.

Elle se lève immédiatement et court en classe économique

en ralant toute seule : "mais pourquoi personne ne m'a rien dit".

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au

commandant ce qu'il

a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège..

Et leur il répond : Je lui ai dit que la première classe

n'allait pas à Séoul.

Sujet : Blague américaine...

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.

Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.

Les timbres sont créés, imprimés et distribués.

Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des

plaintes comme quoi le timbre ne collait pas.

Il convoque les responsables et demande une enquête.

Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont

envoyées à George Bush:

"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le

problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"

» Oies('Cest parti)
» Écoutez ça! Cest plein de bon sens!
» LE CHEF... ceux qui sont chef ou boss cest juste une joke