les hommes!

Ahhh.....les hommes!!

>Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait

>au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière.

>

>L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la

>raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache

>était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger

>dans la rivière et remonter une hache d'or à la main : "Est-ce là ta

>hache?", lui demanda-t-il.

>

>Le bûcheron lui répondit : "Non".

>

>Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en

>argent : "Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-il à nouveau.

>

>A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".

>

>A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui

>demanda à nouveau : "Est-ce là ta hache?"

>

>"Oui!", lui répondit cette fois le bûcheron.

>

>Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches.

>

>Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.

>

>Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie

>de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à

>pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son

>chagrin.

>

>"Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en

>sanglotant.

>

>Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez

>dans les bras: "Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-il.

>

>"Oui!" hurla l'homme.

>

>Dieu, furieux, fustigea l'homme: "Tu prends le risque de me mentir ? Je

>devrais te damner!"

>

>Le bûcheron l'implora: "S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment

>aurais-je dû répondre? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois

>prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau,

>j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit

>'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais

>je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce

>n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois.

>

>La morale de cette histoire ?

>

>Les hommes ne mentent que pour des raisons honnêtes et

>compréhensibles!!!

Les anglophones sont très forts sur la terminologie du « WARE en

> >>informatique (shareware, hardware, freeware, etc.)

> >>Nous, les acadiens et acadiennes, avons aussi nos programmes et

> nous en

> >>sommes très fiers...

> >>COMMENT DIT-ON EN ACADIENS :

> >>- Logiciel de gestion d'une porcherie : abatware

> >>-Logiciel très compliqué : assomeware

> >>-Logiciel de gestion de salle de spectacle : auditware

> >>-Poubelle de Windows : dépôtware

> >>-Procédure pour démarrer un logiciel : essayepourware

> >>-Logiciel de préparation de discours : oratware

> >>-Logiciel de vote électronique : isolware

> >>-Logiciel pour document en attente : purgatware

> >>-Salle informatique non climatisée : rotisware

> >>-Logiciel de classement : tirware

> >>-Réunion des directrices informatique : tupperware

> >>-Logiciel de demande d'augmentation : vatferware

> >>> > -Et finalement de la persévérance : motaware

> >>>>-La fille qui ne veut rien « saware » dit à son chum «

> pas asware »

>

>

Objet : Ah l'amour..

>

>

> Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre

> dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache

> l'homme sur une chaise, force la femme à se déshabiller et la ligote sur

le

> lit.

> Le fuyard se penche sur le cou de la jeune femme, et file à la salle de

> bains. Le mari en profite pour chuchoter à sa femme...

> - Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il

n'a

> probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis

et

> fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie - sois forte,

je

> t'aime.

> - Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait

pas

> dans le cou. Il te trouve mignon et il me demandait si on avait de la

> vaseline dans la salle de bain. Sois fort, je t'aime!

AIMES-TU TON TRAVAIL?

Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode :

En rentrant à la maison, le soir, passe à la pharmacie et achète un thermomètre rectal de marque Johnson & Johnson; sois certain de te procurer CETTE marque.

Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé pendant la thérapie. Mets des vêtements dans lesquels tu te sens à l'aise, couche-toi sur le lit, ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit, prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le. Tu noteras qu'il contient l'information suivante :

CHAQUE THERMOMÈTRE RECTAL FABRIQUÉ PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTÉ PERSONNELLEMENT.

Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix « Je suis si heureux de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson », et rappelle-toi qu'il y a des gens qui ont un travail plus merdique que le tien.

ENVOIE CE MESSAGE AUX PERSONNES QUE TU VEUX AIDER !

TU VERRAS QU'ELLES SE SENTIRONT IMMÉDIATEMENT MIEUX !

Bonne Journée :-)

Sujet : Allo citrouille

>Un gars sort d'une soirée d'Halloween.

>Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il

>rentre chez lui bredouille, et en manque.

>

>En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent

>être chaudes, douces et humides à l'intérieur Il s'arrête sur le bord du

>chemin, entre dans le champ et perce un

>trou dans une citrouille.

>

>Aussitôt, il se met à aller et venir dans le légume. La sensation

>est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la

>patrouille de police.

>

>Alors, une policière s'approche et lui demande poliment:

>"Excusez- moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous

>êtes en train de baiser une citrouille? "

>

>Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi

>répondre: "Hein? Une citrouille? câline, yé tu déjà minuit?"

Madame est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit de clé dans la serrure de la porte

d'entrée les fige.

Et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous

le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle

habite au 12e...

Sans se démonter elle dit à son amant :

- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien".

Le mari : - Surpriiise, Darling! Contente de me voir? Mon vol a

été devancé et j'ai terminé plus tôt.

Surpris, il voit le type dans la chambre : - C'est quoi ça ?

- Ah ça??? Imagine-toi que je viens de le recevoir. C'est mon

esclave sexuel robotisé power par Microsoft. D'ailleurs il a un

air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti en

réunion ou en voyage et est-ce que je sais ce que tu fais quand tu

es seul dans ta chambre... Tu vois, c'est comme un vibro mais en

grand; tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le

voisin!

- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête; j'ai une envie

de bête. GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Elle qui vient d'être servie : - Non chéri j'ai la migraine !

- Merde c'est toujours pareil ! Bon, sois gentille et va à la

cuisine me faire une omelette. Ok ?

- Ok ! Il regarde le robot et, n'y tenant plus, se dit :

- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi! et il se jette,

pantalon aux chevilles, sur le malheureux amant-robot pour le

sodomiser...

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : -

Er-reur-sys-tème ! Em-pla-ce-ment ré-ser-vé U-S-B

- Robot de merde!!!! Fou de rage le mari le met sur son épaule et

va vers la fenêtre pour le balancer...

L'amant reprend : - Pro-gramme ré-i-ni-ti-a-li-sé veuil-lez

ré-es-sa-yer...

T'es déchaînée Lalou!!! les hommes! Rire07

Y a pas de problème j'en aie pour les fins pis les fous ha ha ha!!!!!!
bye Lalou :vach:

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