Préparation du confit de canard

Préparer avant toute chose le matos

Si vous êtes un peu maladroit..

Poser le canard mort

J'vous raconterai la suite un autre jour

Pfffffffffffffffff.............
tu fais pareil pour le pain?

Je cuis mon pain de Mamie Boulange?

fait gaffe a pas te couper avec les bords de ta boite jaquot tu devrais te faire acheter pour la fete des peres un ouvre boite electrique histoire de te menage ;m,enfin; et atention au cholesterol a ton age c'est mauvais ;biere04;

Ben décidément.....z'avez de curieuses choses en France! C'est un ouvre boîtes ce machin truc étrange et sans pareil dans l'univers????? Comment vous manipulez ce bidule pour qu'il finisse par ouvrir une boîte? Il découpe le rond de la boîte ou si c'est carrément un diamêtre que vous lui dessinez? C'est à la force des bras que vous déplacez la lame? En tirant, en poussant, en sacrant, en jurant comme des bûcherons Québecois? En vous tranchants vous-même en ptits bouts?
M'intrigue rare cette pièce d'équipement? Ça vient de chez Vlao?

oui sa c'est tous bon au moin la je ne suis pas tromatisée, et en plus je ne connais pas le canard, l'ouvre-boite sa marche tres bien, et c'est pas donner a tous le monde d'etres un artiste, je suis avec toi, jacquot , ouvre-boite ((((((((((((( c'est une antiquité))))))))))))))

C'est ben ce que je pensais, ça faisait partie du lot des encombrants avec la trottinette à jardin 1951 de Vlao! Pfffffffff!

Une antiquité???j'ai le meme chez moi...........pfff!!!!!!!!

;quoi?; ;quoi?; Elle a le même chez-elle!!!!!!! Je comprend mieux les châteaux toujours habités et en si bon état. Ils vivent toujours l'antiquité les grands parents Français! Z'avez pas la télé Nat??? Le 12 ième sciècle, il est passé!
Maisssssss.........quelqu'un va finir par me dire COMMENT ÇA FONCTIONNE ce bidule ahurissant???????? :affraid: :affraid:

Pas difficile !
Tu coinces, le bidule pointu entre le sertissage et la couvercle. Tu bloques en bas avec l'index et tu appuies en un mouvement tournant avec le pouce vers le bas... là... ça ripe et tu te niques l'index.
Comme t'es un obstiné, tu vas chercher un sparadrap, tu te le colles sur la plaie béante que nom de dieu, on va pas non plus offrir des points de suture à cette merde moyenageuse et tu observes la boîte...
Là, tu t'aperçois que le sertissage, de bombé est devenu plat donc inaccrochable et tu cherches un endroit plus approprié, lequel, je te rassure, est juste à côté.
Comme t'es un malin, tu le trouves et tu réïtère l'opération qui va te permettre d'enfin accéder à la bouffe salutaire.
Tu vérouilles l'affaire en bloquant le croc de ta main non solicitée par la manoeuvre aggressive et si t'as les doigts gros comme les chevilles de Schwartzeneger, t'obtiens un p'tit trou.
Là, t'es tellement content que tu bois une bière !
Ensuite, tu fais avancer (repter sinon, ça se désengage !) le truc de 3 ou 4 millimètres et tu pries pour que ça ne ripe pas... pas de bol, dieu est mort... et ça ripe .
Au bout de trois quart d'heure, t'as réussis à ouvrir 3 centimètres et tu te rengorges d'une telle réussite et là, fort d'un tel succès, tu appuies violemmet pour gagner un, temps dont on sait que la perception est illusoire.
Là, ça ripe pas, ça se scratche ! L'ouvre-boîte (mais ce doit être un surnom...) se désengage de cette affaire mal barrée et c'est le poignet et l'avant-bras qui se retrouvent tailladés jusqu'au coude.
Là, l'homme en général se raidit, se tend, s'érectionne et gueule : "Nom de dieu de bordel de merde à cul, c'est pas ue chierie de boîte de conserve à la mord moi le Jacqot qui va m'amputer un doigt ou m'écharner les bras !
En général, ça finit à la hache ou à la tronçonneuse...













Mais ça coute pas cher

Bordel de zeus que je l'ai ri celle-là! Bien que je me doutais fortement que le Jacquot n'était pas si peu explicite pour rien!

Il y a longtemps, très longtemps, l'homme de Cro-magnon (un français) inventa le couteau puis le marteau et le burin. Les années passèrent et beaucoup de ces hommes migrèrent vers les amériques sur le St Laurent. Mais d'autres étaient restés et continuaient à inventer des trucs dont "LA CONSERVE" en boîte métallique . Pas con, ces français fatigués d'amener une masse et un burin pour manger, ;feu de camp; inventairent "l'ouvre-boîte"; petit objet pratique qui existe même en version pliante. Etonnant non?

Oui, tout a fait étonnant qu'ils se soient arrêtés juste après l'étape de la masse et du burin! Z'étaient pourtant sur la bonne voie! Mais.....faut croire que grandeur et décadence sont inscrits dans les gènes de l'espèce! La Grèce, l'Égypte, Mayas, Incas, Aztèques......tous ont plein de beaux vieux monuments à nous montrer! Mais eux aussi ont frappé leur Waterloo quand ils eussent dû passer à l'ouvre-boite! Y a pas de honte à ça Jacquot!

Si !

Ils connaissent la conserve aux amériques? Si oui comment font-ils dans la nature? au fusil de chasse? ils roulent dessus avec la bagnole? Ils attendent qu'elle rouille? ils prennent une tronçonneuse?

avec un peu d'élan, ça explose!
Et ça: y'z'en ont!

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