excellente la Mémé

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!
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Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute
je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie,
qui aspire sans comparaison"!

> Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte


Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".


> Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera ! "

La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture"

Trop bon .

AHAHAHAHAHAHAHAHAH! Bon appétit!

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.

Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure »

La pharmacienne lui demande : « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »

L'homme répond : « J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».

La pharmacienne abasourdie s'exclame : « Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi !

Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". »

L'homme cherche dans son manteau et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

La pharmacienne regarde la photo et lui dit : « Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance.. »

Hahaha! Trop bonne!

Connue mais toujours excellente