La Basse-Cour
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 Horrible....

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roussette
La fouine du forum


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MessageSujet: Horrible....   Mer 16 Juil - 4:34




Horrible mais ça m'a fait quand même rire! Top 8 des pires choses à ne pas faire dans la vie:

- Rentrer dans un orphelinat et chanter: papaoutai...
- Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter: alors on danse
- Aller au crématorium et chanter: allumer le feu...
- Lorsque tu croises un muet, chanter: casser la voix...
- Quand tu entres dans un bar gay en chantant: ou sont les femmes?
- Entrer dans une maison de retraite et chanter: allez viens, c'est bientôt la fin...
- Aller dans un cimetière et chanter: ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boite...
- Aller dans une maison pour femmes battues et chanter: et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer...

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roussette
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MessageSujet: Re: Horrible....   Mer 16 Juil - 4:43












> > > LES RETRAITÉS PENSENT A VOUS ....

Bonjour,

Nous avons pris une bonne décision, avec le beau temps et notre bonne humeur : nous allons repasser nos examens !
> > >
> > >
> > > D'abord notre B.A.C. ( Barbecue, Apéro, Cuite ),
> > > puis le B.T.S. (Bronzage, Transat, Sieste)
> > > et enfin le R.I.C.A.R.D (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile).
> > >
> > > A notre âge, ce sont les seuls examens que nous puissions être certains de réussir,
> > > surtout en copiant les uns sur les autres.
> > >
> > >
Examen de biologie ? !

> > > Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE. La question était : "Qu'est-ce qu'on trouve dans une cellule" ?

> > > Il a répondu : "des maghrébins, des roms et des manouches".

> > > Il parait que ce n'était pas la bonne réponse !

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poulinette
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MessageSujet: Re: Horrible....   Mer 16 Juil - 5:40

bonjour roussette

horrible comme tu dit mais du moment que tu nous fait rire c'est le principal.
elles sont toutes les deux top .
a chaque fois j'ai les larmes tellement je rit (oui c est fait pour çà ?) c'est une bonne thérapie!!!!
      
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Jean-Marie
Lapin extatique (de savane)


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MessageSujet: Re: Horrible....   Mer 16 Juil - 16:31

        

Aujourd'hui, c'est dans l'humour noir.
Excellentes à mon goût

    

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lacstjean
Poule semi-sauvage dure à convaincre


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MessageSujet: Re: Horrible....   Ven 18 Juil - 0:27

J'adore les deux, même si nous n'avons pas de roms ni de manouches!
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jean-mi
7e dan de hen-do


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MessageSujet: Re: Horrible....   Ven 18 Juil - 2:23

J 'adore .     
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Midna1
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MessageSujet: Re: Horrible....   Dim 20 Juil - 10:28

      
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roussette
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MessageSujet: Re: Horrible....   Mar 29 Juil - 4:45

Une autre


Un gars dit à sa femme : « Chérie, prends-le pas mal, mais ton cul s'en vient aussi large que le Barbecue
Elle le regarde... sans dire un mot !!!
Le soir en allant au lit, son mari lui dit : « Chérie, j'ai envie de toi !!! »
La femme lui répond : « On va quand même pas allumer le Barbecue juste pour une p'tite saucisse. »
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poulinette
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MessageSujet: Re: Horrible....   Mar 29 Juil - 4:49

ça y'est je suis morte !!!elle  trop bonne!!!!.           
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poulinette
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MessageSujet: Re: Horrible....   Mar 29 Juil - 4:50

ça y'est je suis morte !!!elle  trop bonne!!!!.           
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poulinette
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MessageSujet: Re: Horrible....   Mar 29 Juil - 4:50

bon ques qui se passe????
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roussette
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MessageSujet: Re: Horrible....   Mar 29 Juil - 6:09

Bon , la, je vois double --------je suis pas déja bourrée quand meme! Ce doit etre le soleil!!, Yen a pas beaucoup pourtant aujourd hui..ha.
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poulinette
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MessageSujet: Re: Horrible....   Mar 29 Juil - 6:31

tu me fait rire roussette!!!!!!non aujourd'hui il pleut pour changer.
       
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roussette
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MessageSujet: Re: Horrible....   Mar 5 Aoû - 0:52












Ça se passe au cimetiere.

> Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, vu qu'il est cardiologue, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs ; et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme. Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !!!

> Soudain, un homme éclate de rire.

> Son voisin le réprimande d'un air sévère: Chut !!! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça en pareil moment?

Et l'homme de répondre : Je pense à mes obsèques à moi ! Je suis gynécologue.




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Jean-Marie
Lapin extatique (de savane)


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MessageSujet: Re: Horrible....   Mar 5 Aoû - 0:59

Waouuuuuuuuuuuuuu         

Là tu fais très très fort !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


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jean-mi
7e dan de hen-do


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MessageSujet: Re: Horrible....   Mar 5 Aoû - 3:12

Et oui Roussette .     
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K rine
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MessageSujet: Re: Horrible....   Dim 17 Aoû - 12:08

J'avais pas vu ce post !!! T'es trop forte Roussette !!! J'adore    
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roussette
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MessageSujet: Re: Horrible....   Mer 10 Sep - 2:11



> > > Belle déclaration
> > > CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE MARIÉ
> > >
> > > Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues..
> > > assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son Ricard.
> > > Soudain, il dit :
> > > - Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.
> > > Sa femme lui demande alors :
> > > - Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le Ricard qui te fait parler ?
> > > Et là il répond :
> > > - C'est moi... qui parle au Ricard...



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poulinette
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MessageSujet: Re: Horrible....   Mer 10 Sep - 2:13

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roussette
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MessageSujet: Re: Horrible....   Mer 10 Sep - 2:46

Un mec rentre chez lui tard le soir.
Sa femme demande : D'où tu viens ?
Il répond : Je viens de me faire tatouer.
Sa femme : Un tatouage ?! Quel con ! (hurle-t-elle)
Lui : Je me suis fais tatoué un billet de 500 euros sur le pénis.
Sa femme : Pourquoi une connerie pareille ?
Lui : Pour 3 raison. La première parce que j'aime voir mon argent grossir, la seconde parce que j'aime joué avec mon argent, et la troisième parce que comme ça, tu pourras me pomper 500 euros quand tu voudras!!
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roussette
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MessageSujet: Re: Horrible....   Sam 20 Sep - 15:51









Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

Sûre d'elle, la fille lui dit :
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses... Je vais te rappeler le bon temps...
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
- Ne t'en fais pas, pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes...
que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour...Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
- Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?

- T'en fais pas, ma belle, le temps que je bande... la mode aura changé !

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roussette
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MessageSujet: Re: Horrible....   Lun 22 Sep - 5:34




ON RIGOLE UN PETIT PEU ....................Attention ................
> > > > > > >
Un homme qui a un "petit" cheveu sur la langue entre dans un bar . La serveuse lui demande en gueulant :
> > > > > > > - Qu'est-ce que vous voulez ?
> > > > > > > L'homme répond :
> > > > > > > - Une 16 !
> > > > > > > La serveuse :
> > > > > > > - Une 1664 ?
> > > > > > > - Non une 16 pour m'asseoir, connasse !!!
> > > > > > >

> > > > > > >
> > > > > > >
La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
> > > > > > > Que fais-tu là Nathalie ? »
> > > > > > >
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> > > > > > >
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > > > > > >
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
> > > > > > > « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
> > > > > > >

> > > > > > >
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
> > > > > > >
- Moi Monsieur, Moi Monsieur !
> > > > > > >
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises ...
> > > > > > >
- Si, si Monsieur ! .....
> > > > > > >
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
> > > > > > >
-C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
> > > > > > >
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> > > > > > >
- Et c'est pas trop dur ?
> > > > > > >
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.
> > > > > > >

> > > > > > >
> > > > > > >
Si c'est trop horrible arrêtez là !
> > > > > > >

> > > > > > > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement
> > > > > > >
inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à
> > > > > > >
quelques élèves de lire leur texte.
> > > > > > >

> > > > > > >
Arthur se lève et commence :
> > > > > > > « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> > > > > > >
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> > > > > > >
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
> > > > > > >

> > > > > > >
> > > > > > >
Toujours là ???? Alors on continue.....
> > > > > > >

> > > > > > >
> > > > > > >
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie
> > > > > > >
évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > > > > > >
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.
> > > > > > >
Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
> > > > > > >
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
> > > > > > >
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
> > > > > > >

> > > > > > >
> > > > > > >
Allez une dernière..... la pire !
> > > > > > >
C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
> > > > > > > « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
> > > > > > > Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> > > > > > >
« Un coup de chance, dit la dame
> > > > > > >
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
> > > > > > >
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
> > > > > > >
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> > > > > > >
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> > > > > > >
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
> > > > > > >
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé.
> > > > > > >
- 3,800 kg ! dit-elle.
> > > > > > >
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> > > > > > >
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser...
> > > > > > >
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière-boutique.
> > > > > > >
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
> > > > > > > « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
> > > > > > > -Ah oui 2,300kg, vidé et désossé!»
> > > > > > >

> > > > > > >
allez, puisque vous insistez en voici encore une
> > > > > > >

> > > > > > >
> > > > > > >
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
> > > > > > > Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter
> > > > > > >
s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
> > > > > > >
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :
> > > > > > >

> > > > > > >
> > > > > > >
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
> > > > > > >

> > > > > > >
> > > > > > >
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> > > > > > >
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
> > > > > > >
occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
> > > > > > >
L'époux se met alors à pleurer.
> > > > > > >
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
> > > > > > >
L’époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> > > > > > >
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
> > > > > > >
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
> > > > > > > « Je rigole, elle est déjà morte .












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poulinette
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MessageSujet: Re: Horrible....   Lun 22 Sep - 5:50

toujours très bonne tes blagues  Roussette cette fois tu as mis le paquet !!!çà fait du bien de rire ,mais là c'est la total je suis écrouler devant l'ordi ,le fou-rire !!!!!a bientôt la blagueuse du forum .!!!tu es génial 
                                                                                           
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Jean-Marie
Lapin extatique (de savane)


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MessageSujet: Re: Horrible....   Lun 22 Sep - 13:37



C'est pour le coup que le titre est plus que parfaitement approprié.



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lacstjean
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MessageSujet: Re: Horrible....   Lun 22 Sep - 16:18

Vidé, désossé! Brrrrrrrr!
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MessageSujet: Re: Horrible....   Aujourd'hui à 0:36

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Horrible....
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