Le motard et l'oiseau

Pit twit pit

blblbll; :colbleu:

Ho là là. Pierre dans ton coin anglais tu devras surveiller TWEETY BIRD.

roule pas a reculons, ça va faire un pet bizzare

en Laden meurt d'une crise cardiaque Bien entendu il se
retrouve en enfer le Diable l'attend avec impatience

- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi tu es bien sur mes
Listes mais je n'ai plus une place de libre. Mais bien sur il est évident
Que ta place est ici !

Il réfléchit cinq minutes...
- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui
Ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis et
tu prendras sa place.

Je vais te faire une fleur : tu pourras décider Toi-même qui tu vas
remplacer.

Oussama pense que ça ne se passera pas trop mal et dit que ça lui allait.

Le Diable ouvre une première porte :
A l'intérieur il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans
arrêtet dès qu'il s' approche du bord le bord recule et il
continue à Nager nager encore et encore.
- Non dit Ben Ladenje suis mauvais nageur et je ne
pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.

Le Diable emmène dans une seconde pièce: Georges BUSH est la
avec une énorme masse et il casse un immense tas de cailloux.

- Non dit Ben Laden j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une
agonie perpétuelle si je devais casser
des cailloux à longueur de journée.
Le Diable ouvre une troisième porte : A l'intérieur Bill Clinton est
allongé sur un lit.
Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.
Penchée au dessus de lui Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la
connait... Hum.!!!!!..

Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :

Je prends cette place-là.

Le diable lui dit :
C'est bien.

Il ouvre la porte et dit :
- Monica sortez vous avez un remplaçant!

Quelle belle surprise pour Ben Laden Krash!
Bobonhomme, c'est pas des tweety birds que je dois me méfier, mais vraiment des ours. Cette nuit, vers 3 hrs 40, Cassy se met a japper à tue-tête et à courrir partout dans la maison. Évidemment, je me réveille. J'entend alors un drôle de bruit qui s'apparente à une cavalcade, mais d'un grand nombre de pattes bruyantes. Ensommeillé, j'envoie le troupeau au diable et me rendors. Ce matin....j'ai perdu ma poubelle. Ne reste que le couvercle, perforé de trous de canines. Je pars à sa recherche, fais le tour complet du quartier. Disparue définitivement.

Mille excuses Pierre j'aurais du écrire TWEETY BEAR au lieu de TWEETY BIRD
QUE VOULEZ-VOUS TU MON CÔTÉ ONTARIEN N'EST PAS ASSEZ DÉVELOPPÉ.
;meuhhhhh; ;meuhhhhh; ;meuhhhhh; ;meuhhhhh; ;meuhhhhh; ;meuhhhhh; ;meuhhhhh; ;meuhhhhh; ;meuhhhhh; ;meuhhhhh; ;meuhhhhh; ;meuhhhhh; ;meuhhhhh;